Fuu ...

2011-01-30T02:47:00.002+07:00

Những ngày cuối năm hối hả, cứ đi đi lại lại, chạy chỗ này rồi lại đi tới chỗ kia ...

Hôm qua mẹ bảo: Hay thôi, ở nhà ăn Tết với mẹ ... Sống mũi chợt thấy cay cay, năm đầu đi làm cũng muốn ở nhà, nhưng tất cả đã chuẩn bị hết rồi, đành phải tạm biệt Hà Nội một vài ngày vậy ...

Có lẽ, mình thật không tốt ...

2011-01-24T01:24:00.002+07:00

Cuối cùng thì YM cũng đã đăng nhập lại được, một cách nào đó nó tự hỏng, và cũng bằng một cách nào đó thì nó bình thường trở lại.

Hôm qua mua 6 quyển sách, cả 2 tháng nay mới đi mua được một lần, có lẽ cũng là lần mua sách cuối cùng của năm này, hy vọng năm mới sẽ tìm được một chỗ nào đó đủ rộng để cất số sách đang có ..

Hôm nay đi tới một khu chợ gần nhà với mấy người bạn, mặc dù không thể nào tìm lại được cái không khí của những ngày Tết như xưa, nhưng với những bó lá dong được gói một cách cẩn thận xanh mướt, những cây quất cành đào, tiếng mua bán mặc cả giữa người với người phần nào cũng làm cho người ta thấy ấm lòng hơn chút trong cái lạnh lẽo này ...

Trời lạnh quá, chẳng an tâm nhiều thứ ...

2011-01-03T01:24:00.001+07:00

Tôi không giỏi chịu lạnh, vì vậy mà tôi ghét mỗi khi trời quá lạnh .. Nhưng khi bạn muốn thoát ra khỏi một điều gì đó đang hiện hữu trong đầu thì đi dưới cái thời tiết như tối qua, với một chút mưa như vậy thực sự là một cách rất hiệu quả ... Cái cảm giác lạnh tới buốt da, nước mưa đập vào mặt khiến tôi thoải mái hơn rất nhiều, mọi thứ có lẽ đã không như vậy, có lẽ tôi bận tâm quá nhiều hơn so với bình thường ...

Tử anh anh ...

Bất chợt đọc đâu đó một loại hoa có tên như này, thực sự có ấn tượng, hình dung thật nhiều nhưng tìm kiếm lại không thấy, chẳng hiểu nó là một loại hoa chỉ xuất hiện trong văn học hay là tên gọi khác của một loài hoa nào nữa ..

2011-01-01T02:51:00.002+07:00

Lâu quá rồi không viết chút nào .. Đã sang năm mới cũng định tổng quan lại những gì đã xảy ra trong năm vừa rồi nhưng có lẽ sẽ để hôm sau ... Mệt !!!

Có những ngày cứ nhẹ nhàng qua .. và có những thứ cứ từ từ mà mất ...

2010-11-14T03:36:00.002+07:00

Cafe làm tôi dễ ngủ hơn, nhưng hôm nay thì không phải vậy .. Chẳng biết có phải vì tách đen nóng đó hay là vì điều gì khác, khi mà gần 4h sáng vẫn tỉnh táo như bình thường, không có cảm giác buồn ngủ, lại càng không có hứng đọc thứ gì đó ..

Tôi không hiểu thứ cảm giác đang nảy sinh này là gì nữa .. Một chút ganh tỵ, một chút buồn, một chút huyễn hoặc ... mỗi thứ một chút, một chút lẫn lộn ...

Hai đường thẳng song song thì không thể nào gặp nhau được, nhưng cũng có những đường thẳng không song song mà chẳng thể nào gặp nhau .. Điều đó thật sự tồi tệ ..

Bạn chẳng phải siêu nhân, chỉ là một con người bình thường mà thôi .. Mà đã là con người bình thường thì tất yếu sẽ phải biết yêu thương, bạn chẳng thể chối cãi được đâu ....

2010-11-13T00:18:00.002+07:00

Thức tới 4h sáng để đọc hết một quyển truyện với kết thúc buồn, buồn nhưng lại cảm thấy nó xứng đáng với những gì mà nhân vật chính đã làm ..

Thức tiếp tới 3h sáng ngày kế tiếp để đọc xong một quyển truyện khác, một tác phẩm được viết cách đây 122 năm. Văn phong cổ điển, bối cảnh cổ điển, tình tiết nhẹ mà làm cho người ta thấy thoải mái .. Thích cái kiểu viết như vậy, thích cái bối cảnh như vậy, thích cái không khí trong lành giữa các trang trại cách nhau cả dặm ... Thích vẻ đẹp của những thủy tiên, của những tử đinh hương, của những nghệ tây, của những hoa lan chuông mọc thành những dải lớn trên những cánh động rộng ..

Hơn một tháng YM không vào được, có lẽ cứ để vậy cho tới khi nào đọc hết số sách còn chưa đọc. Online rồi invi, chỉ ngồi đó ngắm nhìn, chỉ ngồi đó mà không nói .. cũng không tốt lắm ..

Một vài điều lo ngại đã trở thành hiện thực, vẫn nằm trong dự tính nhưng thật khó để chấp nhận ...

... In saecula saeculorum

2010-10-24T01:01:00.004+07:00

Liệu có thể giống như những hạt mưa, từ từ ngấm dần ngấm dần ...

Mấy bộ film mà tôi ngồi xem từ đầu cho tới khi kết thúc gần đây đều có nội dung buồn, thậm chí còn rất buồn .. Có những lúc muốn chảy nước mắt mà chẳng thể khóc, cảm xúc nghẹn ngang ở cổ, để khi kết thúc thì chỉ muốn thở dài một cái và suy nghĩ lung tung. Cái cảm giác nó cũng giống như khi xem một bộ film hài, buồn cười lắm mà không thể cười nổi ...

Quyển truyện tôi đang đọc hiện tại cũng vậy, phảng phất một cái gì đó buồn lắm .. Có lẽ khi ta có một suy nghĩ, có một tâm tư mà chẳng nói ra, để rồi ta lại thấy cái điều đó ở một bộ film, một câu chuyện hay một con người, thì sự đồng cảm tăng lên rất nhiều ...

Bạn chẳng thể nào mơ mộng quá nhiều, cũng chẳng thể nào sống bằng cảm xúc quá nhiều, những câu chuyện không phải lúc nào cũng có kết thúc đẹp như Adachi đã viết ..

Chỉ là .. tự dưng thấy buồn, rất buồn mà thôi ...

2010-10-14T01:23:00.002+07:00

Một hòn đảo ..
Nơi mà ..

Có thể nhìn thấy hoàng hôn vào giữa trưa ..

Có thể vượt biển để lên đảo chỉ bằng một .. bước nhẩy ..

Có những còn cá mập bơi quanh to như những .. con cá lòng tong ...

Có một cây dừa để khắc lên đó là những vạch, dấu hiệu nhận biết số ngày sống trên đảo ..

Có một con sư tử có tiếng kêu như một .. con cún ..

Có một con beo trông giống như một .. con mèo ..

Có một tên thổ dân .. mặc quần tả lỏn, đầu giắt một chiếc lông gà, còn người thì nhoe nhoét là những than đen ..

Có một tên chúa đảo .. có quyền học dốt, và có quyền có vợ ..

Có một chúa đảo phu nhân, người chỉ xưng danh khi muốn giành lấy cái ống nhòm ...

Truyện ra đã lâu nhưng bây giờ tôi mới được đọc, và cũng khá lâu mới lại đọc được một quyển sách nhẹ nhàng đến như vậy. Nhẹ nhàng từ độ dầy, nhẹ nhàng từ cách bản thân tiếp nhận vấn đề. Đơn giản chỉ là đọc, cười .. và thấy vui ..

Trái ngược hoàn toàn với cảm giác nói trên, khi đọc "Vương quốc ảo" mà Sai gửi ra. Ngay từ những trang đầu tiên đã có cảm giác sẽ có một điều gì đó buồn lắm, và rồi buồn thật .. xuyên suốt từ đầu cho tới khi kết thúc điều này cứ tăng dần lên .. Hầu hết các nhân vật trong đó đều có một nỗi cô đơn của riêng mình, để rồi cuối cùng bị nỗi cô đơn đó tàn phá. Đọc xong mà vẫn thấy đọng lại trong suy nghĩ .

Không thể onl YM trong gần 2 tuần gần đây, không biết lý do và cũng không sửa được. Vẫn có thể onl bằng web mes, nhưng không thích, một thứ gì đó gây khó chịu khi sử dụng, đọc nốt số truyện còn chưa động tới trong thời gian này vậy ..

Viết lảm nhảm và linh tinh, cuối cùng vẫn chẳng bao giờ có thể viết ra những gì đang nghĩ. Chỉ là .... có những yêu thương không thể nói bằng lời ..

Tập trung làm một vài thứ thôi nhỉ, có lẽ lại sắp lạnh rồi ...

2010-09-22T03:05:00.003+07:00

Tôi chẳng nhớ được lần cuối cùng tôi tới rạp xiếc là vào lúc nào nữa, chỉ biết rằng nó khá là lâu rồi, trong đầu tôi chỉ còn một chút ký ức nhạn nhạt về nó ..

Công ty có một cuộc thi ảnh đẹp cho con của nhân viên, hôm nay là dịp trao giải đồng thời tổ chức trung thu cho bọn trẻ con luôn, và họ đã thuê rạp xiếc để tổ chức sự kiện này. Với nội dung như vậy thì phần lớn mọi người đều đi cùng với gia đình của họ, hoặc ít ra cũng là một ai đó bạn bè người thân. Phải nói rằng, với một chút hy vọng rất nhỏ, tôi đã chờ sự thay đổi của một người rất lâu nhưng không thành công ^^! .. Chọn cho mình một chỗ ngồi hơi khuất nhưng vẫn đủ để có thể theo dõi nội dung diễn ra một cách thoải mái nhất, chợt thấy mình hơi lạc lõng một chút ...

Tuy rằng khá lâu rồi mới lại đi như này, nhưng nội dung mà những nghệ sỹ biểu diễn theo tôi thì vẫn vậy, có chẳng chỉ là người diễn thay đổi mà thôi. Dù vậy tôi vẫn luôn khâm phục họ, để có được những giây phút biểu diễn ngắn ngủi, đem lại cho mọi người sự hồi hộp, sự ngạc nhiên thì họ đã phải tập luyện rất nhiều, đối mặt với nhiều rủi ro. Mọi thứ thật bình thường cho tới mấy màn xiếc với bọn thú vật nhỏ ở cuối buổi diễn ... Nhìn những con gấu, con chó và khỉ luôn trong trạng thái cảnh giác và sợ hãi mỗi khi người huấn luyện tới gần, tôi thực sự không thể cười nổi. Chắc chắn, trong quá trình tập luyện chúng đã bị đánh rất nhiều, chúng thực sự không đáng bị như vậy, và mọi người cũng không nên cười quá nhiều như vậy ...

3h sáng và trời thì đang mưa rất to, khi nãy về nhà tôi tự hỏi không hiểu vì sao hôm nay mùi hoa sữa lại nồng nàn tới vậy, 2 cây hoa trước cửa vẫn thế .. có lẽ độ ẩm không khí cao hơn đã khuyếch tán cái mùi đặc trưng đó lên nhiều lần. Sáng mai nó không còn như khi tối nữa, nhưng nó sẽ lại có một mùi rất đặc trưng, mùi hoa sữa sau mưa ...

Đêm mai có thể sẽ đi Lào Cai, lẽ ra đã đi Sẻng Séng - Sa Pa từ hôm kia để đón trung thu cùng các em ở đó, nhưng do người phụ trách lên danh sách nhầm nên không đi được, thật đáng tiếc .. Nhớ quá Sa Pa, nơi có nhiều ký ức đẹp ...

Ps: đang có rất nhiều tiếng chuông chùa. Mưa, chuông chùa và hương hoa sữa thoang thoảng .. chỉ còn thiếu một tách trà nữa thôi ...

2010-09-20T01:31:00.003+07:00

Đầu tiên, bạn sẽ mỉm cười, rồi sau đó bạn sẽ khóc ...

Một cái tựa sách thật hay, một đoạn giới thiệu thật ấn tượng, và một nội dung thật đẹp. Bối cảnh diễn ra ở một cái thời kỳ luôn muốn đọc, tôi đã không khóc như những gì tác giả viết trên tựa sách, nhưng một chút gì đó thương cảm thì có. Vẫn biết rằng đó chỉ là một câu chuyện hư cấu, tất cả tình tiết có thể không có thật nhưng vẫn có một cái gì đó gây ấn tượng mạnh mẽ, có lẽ ... đơn giản chỉ vì đó là một tình yêu đẹp ...

Có lẽ khi đang cần một điều gì đó thì con người ta trở nên nhạy cảm hơn với chính điều đó. Người ta sẽ để ý tới điều đó, nghĩ về nó nhiều hơn và đau đầu cũng nhiều hơn.

Tôi chẳng thể như một vài người, bằng nhiều cách khác nhau, nhiều hành động khác nhau để cố gắng nói ra điều mình nghĩ. Đôi khi tôi làm mọi việc theo cái cách mình cho là đúng, rồi sau đó lặng lẽ đón nhận những gì mà người khác nhìn vào việc đó, mặc dù phải nói rằng sự chờ đợi này nhiều lúc làm tôi khá mệt mỏi .. Tháng 9 sắp đi qua 2/3, tất cả những gì tôi dự định sẽ làm từ giữa tháng 8 vì vài điều mà không thể thực hiện nổi, có lẽ cũng do một phần tôi định chuẩn bị thật kỹ rồi mới thực hiện, dù sao thì cũng thật đáng tiếc ...

3/6 ngày trong tuần vừa qua, sau khi lượn lờ một vài vòng quanh Hồ Gươm, lang thang đi bộ giữa vài hàng sách, thì lại tới cái quán cafe đó, chọn một chỗ ngồi gần cửa sổ, gọi món đồ uống quen thuộc nhưng không đường, và ngồi ở đó cho tới khi nào chủ quán nói rằng: anh sắp đóng cửa ! Và thường thì sẽ là 11h30, để rồi sau đó 12h đêm có mặt ở nhà. Chẳng có mục đích gì, chỉ ngồi nghe nhạc, ngồi đọc một vài chương trong một quyển sách mới mua nào đó .. Chỉ là thấy thích như vậy mà thôi ...

Khuôn mặt đó, ánh mắt đó .. thật gần mà cũng thật xa ...

Làm sao để chạm tới, làm sao để nói ra ...

2010-08-26T03:07:00.004+07:00

Nửa đêm gió hơi lạnh lạnh, cái thời tiết này chẳng hiểu là do bão hay là HN đã vào thu nữa ... Có lẽ là còn quá sớm để HN vào thu, nhưng cái thời tiết này cũng thật là thích.

Hôm qua đi làm về, tắc đường với cả thời tiết .. cứ vậy ngâm dưới mưa cả tiếng đồng hồ, nói là tắm mưa thì cũng không hẳn vì vẫn còn cái áo mưa che được chút người, mà nói là đã tắm mưa thì cũng vẫn được vì ngoài áo ra có chỗ nào là không ướt hết đâu. Chưa bao giờ thấy đường về nhà lại xa đến vậy, chưa bao giờ lại thèm tắm nước nóng đến vậy, và chưa bao giờ lại thèm một cốc lipton đến vậy ...

...

Chưa bao giờ lại thấy nhớ đến vậy ..

Khó thật ...

........ Chợt muốn đi bộ ...

2010-08-09T01:07:00.003+07:00

Cả tuần mệt mỏi, chỉ thèm ngày chủ nhật nghỉ ... ngày chủ nhật tới thì vèo cái là hết ngày, vẫn mệt như thường.

Nếu mình có một khu vườn đủ rộng, một góc sẽ là hướng dương, giữa sẽ là những cây cúc cánh bướm này, và dưới nó sẽ là những cây bồ công anh .. Ở ngoài sẽ có một hàng rào với một giàn hồng leo trên đó, loại có hoa nhỏ thôi nhưng nhiều màu. Và sẽ có một góc ở góc vườn đó chẳng trồng cái gì ngoài cỏ, nơi có thể trồng thêm những loại cây khác sau này.

Có nhiều người khi đêm tới người ta tận dụng nó làm những việc mà ban ngày họ không có thời gian để hoàn thành, còn mình đêm tới thì ngồi suy nghĩ linh tinh.

Có nhiều người giờ này thì đã ngủ, còn mình thì chẳng thể ngủ cho dù ngồi thức chỉ làm những chuyện không đâu.

Nhưng sẽ có rất nhiều người cảm thấy cô đơn khi đêm tới, giống như mình lúc này ..

Cười một chút nào, vì những gì đã có ..

2010-08-02T03:34:00.002+07:00

Gió, bồ công anh, và ...

Đó là stt mà tôi để trên YM đêm qua, tôi muốn avai lên một chút, tôi muốn đưa lên stt một điều gì đó để nhìn cho nó đỡ trống trải. Gió, bồ công anh là những gì mà tôi nghĩ ra lúc đó, trước giờ bồ công anh vẫn luôn là một trong những loại hoa mà tôi ưa thích.

Một cô em gái từ lâu rồi tôi không nói chuyện, PM nói rằng ".. và mưa" anh àh, mưa thì tôi đã nghĩ tới ngay từ đầu khi mà tôi viết dòng stt đó. Nhưng thực tâm thì lựa chọn của tôi khác, không phải mưa...

Làm gần nhà hơn, đã thôi không phải đi trên cái con đường bui mù như có bão cát, đã có thể mỗi khi được nghỉ lượn lờ quanh khu phố bán sách quen thuộc, lựa chọn cho mình một quyển ưng ý rồi tới cái quán cafe quen thuộc .. yêu cầu một đĩa nhạc và gọi một món đồ uống quen thuộc.

Nhìn lại, một tháng gần đây tôi gượng ép mình nhiều quá. Suy nghĩ và hành động luôn trái ngược nhau, tôi nghĩ như này nhưng khi thực hiện lại làm một kiểu khác, đôi khi tôi có những hành động khiến người khác không thể vui lên được, thậm chí có khi còn gây ức chế .. chỉ là không ai nói ra mà thôi. Có lẽ, tôi đang đi chệch đường một chút, cũng đã tới lúc nên thay đổi .. sẽ phải đón nhận tất cả với một góc nhìn khác lúc này, sẽ phải bình tâm lại hơn nữa ..

Dù chẳng phải là người quá mơ mộng, nhưng quả thật tâm hồn tôi dạo này khô cằn quá. Lâu rồi tôi không thể tìm thấy niềm vui từ những việc rất nhỏ bé như trước đây, tại sao mọi thứ dường như cứ tới rồi lại vụt qua mãi mãi như vậy, sao không có thứ gì dừng chân lại chứ ??

Lâu lắm rồi không còn ai gọi tôi là Cinderella nữa, cũng chẳng còn ai ngồi nói chuyện với tôi như cái cách nói chuyện với Cinderella ngày đó. Tôi luôn biết có những điều sẽ phải thay đổi để phù hợp với thời gian, nhưng lúc này đây tôi muốn trở lại giống như một Cinderella ngày nào, không quá nhiều suy nghĩ như bây giờ, và cũng không nhận ra quá nhiều điều như bây giờ ...

Không phải điều gì cũng có thể nói bằng lời, không phải điều gì cũng có thể biểu hiện bằng hành động, và .. ngắm nhìn cũng là một việc thú vị ..

Sẽ làm được thôi ...

Uh, tôi muốn ...

Sẽ làm được thôi ...

2010-07-19T01:09:00.003+07:00

Trời có bão, mưa một chút, nắng một chút làm đầu óc cứ quay cuồng. Hà Nội đã hết chỗ lang thang , đã hết chỗ để có thể lượn vòng vèo vài tiếng .. thèm đi tới Ô Quy Hồ, thèm đi tới Pha Din, thèm đi tới Mã Pí Lèng, thèm đi tới Hoàng Su Phì .. thèm đi tới nới nào chỉ có đất và trời, thèm cái cảm giác tự do giữa đất trời hùng vĩ, thèm một nơi có thể hét lên tất cả những gì mong muốn đang nghĩ .. thèm một người để nói chuyện ..

Giới hạn của chịu đựng ?

Giới hạn của mong đợi ?

Giới hạn của nhìn nhận ?

Giới hạn của viển vông ?

Giới hạn của khát khao ?

..

Giới hạn nào là đủ ?

Một người bận rộn cả tuần, thời gian thì không có nhiều, một buổi đi chơi là khoảng thời gian thoải mái nhất của em ... Vậy mà dường như tôi đã phá hỏng đi chút thời gian ít ỏi đó, một chút suy nghĩ vẩn vơ khiến tâm trạng chùng đi một cách khó hiểu, điều này thật là không tốt, không tốt ...

2010-07-12T22:31:00.005+07:00

Sai Fujiwarano !

Em còn nhớ lần đầu em nói chuyện với anh chứ ? Cũng khá lâu rồi nhỉ , một cuộc nói chuyện rất thú vị :)

Anh sẽ không hồi tưởng quá nhiều nữa , với những gì đã có anh thực sự rất vui khi biết một người như em . Có lẽ có những lúc lẽ em rất ghét anh vì những ý kiến của anh , nhưng đó đều là những gì anh cảm nhận được và muốn nói ra .. vì thế , nếu có chỗ nào mà ghét quá ấy thì cứ coi như là chưa nghe , chưa thấy gì hết cả nhé :P .

Hmmmmm, mất điện nên giờ anh mới có thể viết được cái entry này , và dù nó rõ là linh tinh và lộn xộn .. Chúc mừng sinh nhật nhé - hug* !!! Nếu em hỏi quà của mình ở đâu , thì anh có thể nói là em sẽ có quà , nhưng không phải lúc này và thêm nữa ... anh vẫn còn là người nằm trong cái danh sách có thể gặp của em nữa :))

Ps : cười , và cười nhiều hơn nữa nhé :)

2010-07-11T02:50:00.002+07:00

.. I love you, please say

You love me too, these three words

They could change our lives forever

And I promise you that we will always be together

Till the end of time

So today, I finally find the courage deep inside

Just to walk right up to your door

But my body can't move when I finally get to it

Just like a thousand times before ..

Đã trở về nhà ..

Dù vậy vẫn muốn đi đâu đó ..

Chờ đợi gì chứ ? ..

2010-07-03T23:42:00.002+07:00

Bến Nhật Bản !

Tôi chẳng biết tại sao chỗ này lại có một cái tên gọi như vậy .. Tôi chỉ nhớ lần đầu tiên mình tới chỗ này thì cái đầm sen kia nó không được như vậy , trơ trọi là những gốc .. có lẽ đó là mùa sen tàn ..

4h chiều nghỉ làm , mặc dù đã hẹn đi ăn uống từ đầu tuần với mấy lão cùng làm , nhưng hôm nay thì lại chẳng có một chút cảm hứng gì cả . Cảm thấy nhạt nhẽo và vô vị , kiếm tạm một cái cớ đưa đứa em lên thi ĐH thăm thú thủ đô một chút , tôi trốn ..

Tôi cũng chẳng hiểu tại sao mình lại có thể ra chỗ này một cách dễ dàng tới vậy , tôi không nhớ đường vì chỉ tới có một vài lần , thực sự mà nói có lẽ tôi đã đi theo một chút gì đó được mường tượng trong đầu , lên xe .. đi .. và tới nơi . Hồ Tây về chiều , vẫn còn nắng và rất nhiều gió .. mát . Đầm sen thì rộng , hoa sen đã có khá nhiều , vẫn chúm chím mà chẳng thấy bông nào nở bung . Không gian thoáng trở nên hấp dẫn hơn bởi mùi thơm đặc trưng của cả một đầm sen đang trong thời kỳ đẹp nhất tạo nên , tôi thấy mình may mắn khi tới được chỗ này .. giữa những con đường đầy xe và bụi , khoảng không này khác biệt quá ...

Chọn một chỗ có view đẹp nhất , mát nhất , thơm nhất và cũng đông người nhất . Một bên nhìn sang là Hồ Tây , một bên nhìn sang là đầm sen .. xung quanh thì là hàng đống những cặp đôi , một vài trong số đó nhìn tôi với cặp mắt nửa tò mò , nửa chế diễu . Điều đó cũng phải thôi , chẳng có thằng con trai nào như tôi trong cái khung cảnh lãng mạn đó .. Một mình , một xe , đầu thì húi cua , tôi chẳng biết lúc đó bộ dạng của mình ra sao nữa . Tôi chẳng thể nghĩ quá nhiều , bởi lẽ với một khung cảnh như vậy , với một kẻ chẳng biết đi chỗ nào làm gì .. thì cứ đứng đó mà thưởng thức , mà suy nghĩ về vài thứ chẳng phải cũng vẫn hay ho lắm sao .. Cứ ingnor hết tất cả đi , chỉ còn ta với suy nghĩ của ta thôi là đủ ..

Tôi chẳng thế nhớ hết được cái lộ trình của mình tối nay thế nào nữa , hai vòng ... mà cũng có thể là bốn vòng quanh khu phố cổ , n vòng cho Hồ Gươm , x vòng quanh hồ Trúc Bạch , z vòng cho con đường bán đủ thứ linh tinh dành cho cây cảnh , thú vật nuôi cuối đường Hoàng Hoa Thám ... Để rồi vòng lại Cầu Giấy trước khi về nhà lúc gần 8h tối ...

Cũng tại bởi vì ... " Đường còn dài còn dài ... "

2010-07-01T23:22:00.002+07:00

Bức bối và bí bách ...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

Bí bách và bức bối ...

2010-06-26T05:42:00.002+07:00

0h 4': tìm tới quyển sách giống như một nhà sư ngồi tụng kinh, mục đích chỉ là tìm kiếm sự tĩnh lặng trong lòng ...

2h: mưa bé quá, lất phất được vài hạt, chẳng thế nào có thể khiến ta ngồi đó nghe nó, ngắm nhìn nó được ...

3h 17': Là phúc hay là họa, phân vân rồi mông lung ... Là họa thì không thể tránh được, có lẽ vậy chăng ???

4h 3': tỉnh táo hoàn toàn, cho dù có cố ép bản thân đi nữa thì cũng không thể ngủ với cái tình trạng đầu óc đang miên man như thế này được. Trời vẫn khá tối, và một cốc trà nóng ... Gặm nhấm những suy nghĩ đang hiện hữu trong đầu. Được rồi mất, phúc rồi họa ... những thứ đó chẳng thể nào nằm trong dự tính của ta. Câu chuyện dài tới mấy thì cũng sẽ có một kết thúc, con đường dài tới mấy thì cũng sẽ có một điểm dừng.. sẽ không có kết thúc, sẽ không có điểm dừng ở trong suy nghĩ mà thôi.

Thơ thẩn một chút ...

Suy nghĩ một chút ...

Buồn một chút ...

Hy vọng ...

Vậy thôi ...

2010-06-22T21:52:00.002+07:00

Có thể một ngày chúng mình sẽ lại yêu

Nhưng không phải yêu nhau,

Mà là yêu người khác.

Anh sẽ nắm tay một người con gái

Dịu dàng hơn cả vuốt tóc em ngày xưa

Em vẫn lo lắng mỗi khi trời mưa

Nhưng đi đưa áo cho một chàng trai khác ...

Bức ảnh cô gái kia có vô tình đi lạc

Em cũng chẳng ngồi tô vẽ cho xấu xí hơn em

Anh rồi cũng chẳng còn ghen,

Những chỗ không anh, em diện màu áo mới

Tại đường phố đông người

Nên chúng mình cứ mặc sức lướt qua nhau

Có thể một ngày em mặc áo cô dâu

Anh chụp ảnh cùng nhưng không làm chú rể

Những đứa con của em sẽ yêu thương cha mẹ

Trong bức tranh tô màu chẳng có khuôn mặt anh ...

Giông bão đi qua ô cửa màu xanh

Em làm thơ về tiếng cười con trẻ

Về bữa cơm, về ngôi nhà và người em yêu hơn cả

Như anh nghĩ về vợ mình , về hạnh phúc bền lâu.

Có bao nhiêu sao sáng trên đầu

Em từng nghĩ chỉ anh là duy nhất

Nhưng cuộc đời nào đâu phải cổ tích

Chàng chăn cừu cũng đã bỏ đi xa ...

Em ngồi nghe lại những bản tình ca

Vẫn dịu dàng, vẫn thiết tha như thế

Vẫn say mê như chưa hề cũ

Nhưng sao chẳng đoạn điệp khúc nào lặp lại như nhau ?

Chẳng thế nhớ là đã đọc bài thơ này từ khi nào nữa .. chỉ biết là đã lâu, lâu lắm rồi. Tôi có một folder dành riêng để lưu lại những bài thơ mà tôi thấy có một cái gì đó hấp dẫn đối với bản thân, nhưng nơi mà tôi bất chợt tìm thấy nó thì lại không phải là cái folder đó. Mặc dù vẫn nằm trong số nhưng folder yêu thích của tôi, nhưng nó lại nằm ở một chỗ mà tôi chẳng hề nghĩ tới ... tôi chẳng nhớ là mình đã để nhầm chỗ hay là cố tình để như vậy nữa. Mặc dù có những đoạn tôi không thích nhưng nó cũng vẫn là một bài thơ đáng đọc ...

Những nhân vật truyện tranh thì chẳng thể nào hóa thành người được, còn những gì mà truyện tranh nói tới có thể trở thành hiện thực, có bao nhiêu phần trong đó mà thôi ... Haizz , Adachi .. ông thật quá giỏi ....

2010-06-11T22:02:00.002+07:00

Đôi khi thấy niềm tin về một điều gì đó bị xao động bởi những cảm giác của chính bản thân .. Những bắt gặp tình cờ , những sự việc tình cờ được nhìn nhận rồi lắp ghép lại với nhau . Và mặc dù đó chỉ là những điều dưới góc nhìn cá nhân , nhưng lại tác động khá nhiều tới suy nghĩ .

Có lẽ hơi buồn một chút , và suy nghĩ cũng hơi nhiều một chút.

Trời mưa , một cốc trà nóng , và truyện của Adachi ... vậy là đủ lúc này !

Mà có lẽ vẫn chưa đủ ...

2010-05-27T22:51:00.002+07:00

Tôi vừa cùng mẹ lên thăm bác bị ốm ở bệnh viện , và lúc này thì tâm trạng của tôi rất tồi , cảm giác rất tồi tệ ...

Bác tôi là chị gái của mẹ tôi , chồng bác mất từ rất sớm bởi một tai nạn không đáng có .. một tai nạn từ chính chiếc xe cấp cứu của bệnh viện mà bà đang nằm bây giờ . Tôi còn nhớ mới tuần trước khi qua nhà bác , bác có nói về việc dạo này tay chân hay bị run rẩy và hơi khó điều khiển , tôi chỉ cười và nghĩ tới căn bệnh khớp đơn thuần . Vừa nãy , khi mẹ tôi hỏi bác bị làm sao , một cách rất bình thản bác đã nói rằng căn bệnh mình đang gặp phải là Parkinson . Mẹ tôi không biết đó là bệnh gì nên vẫn thoải mái cười đùa và động viên chị gái mình , còn tôi thì tôi rõ đó là căn bệnh gì ... Một căn bệnh không thể làm con người ta chết luôn được , nhưng cái hậu quả của nó thì thật khủng khiếp , tôi thật không nghĩ tới điều đó lại có thể xẩy ra với người thân của mình được ....

Cùng nằm ở cái phòng bệnh đó còn một em bé đi cùng mẹ nữa . Đó là một cô bé rất xinh xắn và trắng trẻo ( khi ngồi nói chuyện với mẹ em thì tôi mới được biết em 15 tuổi ) . Đó là một đôi mẹ con người Dak Lak , còn căn bệnh mà em gặp phải đó là chứng xơ cứng rải rác ... bệnh này tôi cũng có biết qua được một chút , một căn bệnh khá hiếm gặp và trên thế giới vẫn chưa xác định được nguyên nhân cũng như cách chữa trị . Người mẹ đó đã cùng em đi tất cả những bệnh viện lớn , chuyên khoa nhất của cả nước nhưng tới chỗ nào thì họ cũng chỉ nhận được cái lắc đầu của bác sỹ . Cô nói với tôi rằng , đây là bệnh viện cuối cùng cô tới trong nước , cô cũng đã tìm hiểu và biết được rằng không thể chữa trị một cách tuyệt đối được ... nhưng cô vẫn hy vọng , hy vọng vào một điều thần kỳ để có thể giảm bớt cái hậu quả của nó . Em còn quá trẻ , 15 tuổi ...

Tại sao những người tốt thì lại hay gặp phải những điều không đáng xảy ra với họ thế ? Ranh giới giữa một người bình thường với một người bệnh sao mà mong manh thế ...

Birthday ...

2010-05-24T01:17:00.002+07:00

Năm nay , sinh nhật vẫn tới một cách lặng lẽ như mọi khi ... Chỉ khác là tôi không đi chơi game , hay lang thang một mình ở một góc nào đó , mặc dù tôi vẫn muốn như vậy .. Ngày này đối với tôi có lẽ là một kiểu tự kỷ cá nhân , tôi chỉ muốn ngồi một mình , và suy ngẫm về những việc mà mình đã gặp trong một năm đã qua ...

Năm nay , tôi nhận được nhiều tin nhắn chúc mừng của bạn bè hơn vì năm vừa qua tôi biết được thêm một vài người , một vài người thôi nhưng cũng đủ là một điều tuyệt vời . Đối với tôi mà nói thì tin nhắn luôn là một thứ gì đó khá quan trọng . Tôi thích giữ những tin nhắn của mọi người gửi cho mình , có thể một vài trong số đó chỉ là những tin nhắn rất chi là bình thường mà thôi ... nhưng ở một khoảng thời gian nào đó thì nó luôn là thứ có thể gây hứng thú đặc biệt ... Rất vui vì mọi người vẫn nhớ tới sinh nhật của tôi ...

Năm nay , tôi đã tìm được cho mình một chiếc nhẫn , đó là quà tặng sinh nhật của Hon và Tata , cảm ơn hai bạn rất nhiều . Tôi còn nhớ khi mà vẫn còn để móng tay , thì điều đó đã quá nổi bật cho đôi bàn tay của mình rồi , nhưng tôi vẫn muốn có một chiếc nhẫn ... không phải muốn vì điều gì đó , mà chỉ là thích mà thôi . Tôi đeo nhẫn ở ngón út . Một vài ý kiến cho rằng đeo nhẫn ở ngón này biểu thị sự cô độc , thích một mình . Nhưng tôi cũng đọc được ý kiến khác , ngón út là ngón dành cho bạn bè , tôi thích cái ý nghĩa này hơn ...

Năm nay , tôi có một cái hộp ... hay là một cái nhà như em nói nhỉ ( mà lại là nhà 3 tầng nữa cơ đấy ...) ??? Hmm , bởi vì trong đó có một lá thư nhỏ nên tôi nghĩ rằng sẽ thích hợp nhất khi gọi nó là một hòm thư ... Uhm , một hòm thư thì rất là hay . Tôi sẽ làm gì tốt nhất với cái hòm thư của mình bây giờ ??? Có lẽ khi mà tôi muốn nói ra một điều gì đó mà không thực hiện được , tôi sẽ viết ra một tờ giấy và gửi vào cái hòm thư đó , có lẽ là vậy ...

Tôi còn nhớ trong một câu chuyện cổ tích , có một nhà vua với cái bướu trên lưng , rất xấu hổ vì điều này nên ông giữ kín điều này , chỉ có người thợ may riêng của nhà vua là biết điều đó . Vì run sợ trước uy quyền của nhà vua mà bác thợ may đã không nói ra , cho tới một ngày vì không chịu nổi , bác nhà may đã chạy vào rừng và tìm tới một hốc cây mà hét toáng lên rằng : nhà vua có một chiếc bướu sau lưng ............... Để rồi thật tình cờ , chiếc cây đó đã được chọn làm trống đánh trong một lễ hội , khi tiếng trống được đánh lên thì mọi người đều nghe thấy một tiếng nói : Nhà vua có một chiếc bướu sau lưng ... Điều này nhanh chóng được lan rộng ra , cho tới khi dân chúng khắp kinh thành đều biết điều đó . Dù vậy nhưng cũng từ đó mà nhà vua cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều so với lúc trước đây ....

Giữ kín một điều gì đó không phải là khó , nhưng để nói ra một điều gì đó thì đôi khi quả thật rất khó khăn . Tôi không biết được khi nói ra điều gì đó thì cả người nói hay người nghe có cảm thấy thoải mái hơn hay không , chỉ là tôi không thể như bác thợ may kia , không thể tìm một chỗ nào đó mà hét toáng lên những điều muốn nói ... Có lẽ tôi chưa đủ can đảm ...

Hy vọng và thất vọng luôn luôn song hành với nhau , hỗ trợ và giết chết nhau , luôn luôn ...

Cố gắng lên nào ...

2010-05-07T22:47:00.002+07:00

Trời mưa mùa đông rất thơm

Những bước chân bên hè phố như dừng lại

Cầm vội bàn tay nhau

Chiếc ô xinh trên đầu

Gọi mãi từng cơn mưa rào

Những quán quen không còn thiết tha mời chào

Ngày tương lai mưa hát

Để đôi chân không còn lang thang....

Nhớ mùa đông lạnh giá

Cà phê lạnh quá

Mưa làm ta thấy xôn xao những chuyện buồn vui chưa nói

Đường khuya dài quá

Buồn em nhẹ quá, thênh thang những khi nhìn anh...

Em không còn mơ thấy ngày anh buông thả bàn tay em trong mưa

trong mưa....

Em nói bài hát này không buồn đâu , và mặc dù tôi chưa được nghe qua nhưng lại cảm thấy rằng mình rất thích nó ... chỉ là cảm giác mà thôi , nhưng là một cảm giác rất riêng tôi ...

Từ tối qua tới giờ , tôi đã ngồi search thử nhưng không thể nào tìm được chỗ nào có bài hát này . Một vài trong số đó có tên trùng nhau nhưng lại không phải , sẽ thật đáng tiếc nếu như tôi không thể tìm được nó ..

Sẽ còn khá nhiều việc cần phải làm sớm đây ....

2010-05-03T23:12:00.002+07:00

Đôi khi bạn sẽ nghe đi nghe lại giai điệu của một ca khúc nào đó , lúc này trong đầu của tôi là ca khúc này - Take me away . Tôi rất thích lời của bài hát này , một phần vì nội dung của nó , và một phần khác nó thích hợp với tâm trạng của tôi hiện giờ ...

Không biết từ bao giờ , nhưng tôi nhận thấy rằng mỗi khi tôi trở nên rối trí vì một điều gì đó , thì tôi nên chú tâm vào làm một việc gì đó , điều này sẽ làm tôi bình tâm lại . Tôi có 4 cuốn truyện mới mua và mới chỉ đọc xong được 1 cuốn ... Tôi còn một đống giấy đang chờ để hoàn thành nốt số thiếp mà tôi đang làm dở ... Và mấy hôm nay thì tôi rất bận vì một vài thứ cần phải hoàn thành sớm ... Dù vậy , như thế lại hay ...

Và quan trọng nhất là phải vững tin vào những gì mình đang nghĩ ....

2010-04-24T23:18:00.003+07:00

Ngủ muộn triền miên , 2 - 3h sáng là rất bình thường , có khi chẳng làm một cái gì , chỉ đọc một vài thứ , xem một vài thứ ... để rồi khi mệt thì sẽ là một cốc trà và nghe một vài bài hát trước khi ngủ .

Con người hơn động vật ở chỗ có rất nhiều trạng thái cảm xúc có thể bộc lộ và cảm nhận , cũng chính vì thế mà con người trở nên khó hiểu hơn cả . Dù bạn chẳng làm gì sai hay một cái gì đó , nhưng bạn lại không thể cấm người khác nghĩ như nào về bản thân mình , hay làm cho người ta đối xử với bạn ra sao ... Có những điều có thể bạn không bao giờ hiểu , hoặc có chẳng hiểu được thì cũng không làm gì để thay đổi được điều đó , thế nên cứ như vậy mà tiếp nhận , dù nó có làm cho bạn đau tới mức nào đi chăng nữa ...

Till it's gone ...

2010-04-07T00:49:00.004+07:00

.... people talking without speaking
people hearing without listening ....

Liệu người ta có thể làm được những điều đó không nhỉ ??? ... Đôi khi chỉ muốn không nói cái gì mà lặng lẽ làm mọi việc , dường như cũng thật là khó ...

Hai câu trên là những câu trong bài " Scarborough fair " , đang lởn vởn trong đầu giai điệu của bài hát này , một cái gì đó rất trầm buồn và thích ... có lẽ trời mưa , cảm xúc bản thân và giai điệu bài hát đã tạo nên điều này ...

Nếu cứ mưa và ẩm thấp như này thì một vài điều cần làm sao mà thực hiện được chứ ... ngớt mưa và khô ráo lên nào ...

2010-03-24T01:25:00.003+07:00

Linh hồn là gì mà chia thành 2 nửa

Để hạnh phúc

đan cài trong đau thương .

Nhìn nhau .

Chỉ xin cho

giấc mơ đừng kết thúc .

Lại một lần nữa bắt gặp một bài hát của Nhật . Một bài hát có thể là dân ca hay một thứ gì đó đại loại vậy . Chỉ có 2 thứ âm thanh trong đó ... một là tiếng của một loại đàn dây , nhưng không biết là đàn gì ; hai là tiếng hát của người hát . Tất nhiên là tôi không thể hiểu được nội dung của cái bài hát đó ra sao , chỉ là một cái gì đó rất buồn ... buồn lắm , theo tôi cảm nhận như vậy . Vì là được nghe một cách ngẫu nhiên , nên lại một lần nữa tôi không biết được tên của bài hát đó là gì ... chỉ có một điều là nó đã để lại trong tôi một ấn tượng ghê gớm ...

Đã dứt khoát được một số việc , list việc còn lại hãy còn dài lắm , hy vọng sẽ làm được hết ...

Trời đổi gió , vừa mới đó nóng mà lúc này thì gió lạnh thổi vù vù ... Một vài ngày tới thời tiết lại như mùa đông thôi ... không mưa là được ...

Từ hôm nay sẽ cố ngủ trước 2h đêm , và thức dậy trước 7h sáng !!!!!!

2010-03-16T21:38:00.003+07:00

Sáng tỉnh dậy sau 2 tiếng nằm ngủ ... Vẫn muốn ngủ nhưng lại không ngủ tiếp được , đầu óc trở nên mông lung , và cứ nằm như vậy nghe nhạc cho tới gần trưa . 2 ngày liên tục thức tới 5h sáng mới đi ngủ , làm những việc linh tinh , đọc lại những thứ linh tinh , xem lại những thứ linh tinh ... và nghĩ về những điều linh tinh .

Chiều nay , khi ngồi một mình gần 2h ở quán cafe tôi đã nghĩ rằng có thể tôi đã tìm lại được sự thăng bằng bình thường như mọi khi . Cảm giác đọc những quyển truyện tranh hài hước , uống một vài thứ thật ngọt và nóng , nghe một vài giai điệu hơi hướng buồn ... là những gì tôi thấy dễ chịu nhất trong vài ngày hôm nay . Tối về tới nhà thì mọi thứ lại đảo lộn hết cả lại , phải nói là tồi tệ hết sức với những điều xảy ra . Sẽ thật là không hay ho cho lắm , khi mà đôi khi tôi chẳng muốn về nhà một chút nào cả , cứ lang thang ngoài đường hoặc là chui vào một cái góc nào đó có lẽ lại hay hơn ..

Tối qua tôi hỏi Sai rằng có thấy tôi đôi khi đã quá tự tin vào khả năng nhìn nhận của mình hay không ? ... Sai nói rằng có thể là có , nhưng vì em là một người ương bướng nên với em thì tôi không như vậy . Phải nói là điều đó phần nào cũng đúng , đôi khi tôi tự tin quá mức vào cảm giác của mình .. nhưng thôi , có người đã nói như vậy thì tôi lại có thể tiếp tục theo đuổi những suy nghĩ của mình ... có thể tất cả những điều đó không phải là sáng suốt nhất ..

Hóa ra hơn nửa năm vừa qua tôi có nhiều ảnh hơn tất cả 23 năm từ bé tới giờ ... ảnh ở đây không phải là ảnh chụp riêng bản thân . Mà nó là những tấm ảnh phong cảnh , những tấm ảnh với những người bạn mới , những ảnh về những cuộc hành trình đã qua ... Dù sao thì những lúc như này , ngồi nhìn lại chúng cũng thật là thích .. Và đang muốn lên mấy vùng Tây Bắc xa xôi ...

2010-03-13T22:29:00.002+07:00

Tĩnh .... viết như nào .... ???

Tĩnh .... đọc như nào ... ???

Tĩnh .... hiểu như nào ... ???

....

Tĩnh lại đi thôi ....

2010-03-07T12:14:00.001+07:00

2010-02-26T22:55:00.003+07:00

Uh thì là tôi đang chẳng hiểu cái quái gì đang xảy ra nữa ... Khi hoàn thành cái bài thi đó , tôi đã rất tự tin , tôi chẳng mong gì mình đc tới 25 điểm , nhưng mà 15 - 16 điểm thì tôi tự tin lắm . Ít nhất ra là tôi đã tự tin mà thoải mái đón Tết , vậy mà giờ thì lại thế đấy ... 9 điểm không hơn không kém , vẫn cái kiểu chấm điểm cho những đứa không làm được một chút gì mà sẽ vẫn được 9 điểm , một kiểu cứu vãn danh dự trường tôi vẫn làm . Mọi khi thì không sao , trượt thì tôi có thể thi lại .. nhưng lần này thì nó là học lại , học lại thật đấy ...... Phải nói là tôi thật sự rất khó chấp nhận cái điều này , tôi đã phải hỏi lại chị giáo vụ để xem có nhầm lẫn gì ở đây hay không , nhưng câu trả lời cuối cùng vẫn là " .. là như vậy đấy em àh .." ... Học lại đồng nghĩa với tôi sẽ mất khoảng 2 tháng cho môn đó , là tôi sẽ mất 150$ cho cái môn đó , tồi tệ , tồi tệ hết sức ...

Uh đấy , khi mà tôi vẫn chưa tiêu hóa nổi cái sự khó chịu vừa kể trên thì tôi lại nhận được một vài điều chẳng hay ho cái quái gì từ một vài người . Hứa và thực hiện được lời hứa nó là một khoảng cách , và cái khoảng cách đó thì chẳng ai biết được trước nó dài ngắn ra sao .. Tôi thì vẫn luôn biết là như vậy , nhưng khi mà bạn đang ở trong một cái tâm trạng không tốt thì những điều này luôn làm bạn trở nên nổi khùng hơn bao giờ hết ...

Lòng tốt dường như nhiều lúc không nhận được sự đón nhận một cách đúng đắn nhất , luôn có sự hụt hẫng khi mà như vậy ... Uh thì thôi , tôi cũng chẳng cần quan tâm , dù sao cảm giác đó cũng sẽ chỉ là nhất thời , và nó sẽ mất ...

Một quyển sách sẽ có điều gì hấp dẫn bạn nhất ??? Nội dung thì không phải nói rồi , đó luôn là một trong những điều quan trọng . Một thứ khác là nó phải hợp với tính cách người đọc nó , mỗi người một kiểu , không ai giống ai được ... Vòng vo, vo vòng !!! Tôi đang muốn nói tới người dịch thuật , khi mà người này làm tốt cái công việc của mình thì người đọc chắc chắn sẽ có một cái hứng thú nhất định . Chiều nay tôi có mua thêm một vài quyển sách , trong đó có một quyển với tựa ấn tượng , với bìa sách ấn tượng ... và tôi cũng mới chỉ đọc qua được 2 chương , phải nói là tôi cảm thấy thất vọng , dịch thuật thật sự có vấn đề , tôi chẳng hiểu nhà xuất bản nghĩ thế nào mà lại cho in bản dịch đó , những lỗi thật sự cơ bản với một quyển sách ... Mà thôi , hy vọng tối nay tôi đủ hứng khởi để đọc xong nó luôn ...

Trong một lúc tùy hứng , tôi đã tìm được cho mình một cái dây đeo tay . Và từ khi mất cái dây đeo cổ , tôi vẫn chưa tìm được cho mình một thứ khác thích hợp để thay thế , hy vọng thời gian tới tôi có thể tìm được một thứ gì đó hay ho hơn ...

Đúng là càng hy vọng nhiều thì thất vọng sẽ càng lớn bấy nhiêu ... Nhưng mà sống mà không có hy vọng thì cũng không được ..... Thật là mệt mỏi quá ....

2010-02-22T10:25:00.004+07:00

Để gió cuốn đi ... Để mưa phai dấu ... Để nắng hồng môi ...

Tôi ấn tượng với điều này ghê gớm , nó mang tới cho tôi một cảm giác rất lạ .... Tôi đã nghe hết chương trình radio đầu tiên " Để gió cuốn đi " , có nhiều đoạn mà tôi thấy rất là hay . Thật đáng tiếc là ngay sau đó thì chương trình radio này đã bị dừng lại , tôi đã thử tìm kiếm để có thể nghe nốt 2 phần còn lại từ cái giọng đọc dễ mến kia nhưng đã không tìm được . Có một số người đã post lên 2 phần còn lại , nhưng khi đọc hết thì tôi vẫn không tìm ra được cái điều mà mình muốn tìm ... có thể các phần này không phải là do cùng một người viết nên , nên các ý diễn đạt không thể nào thoát ra được .. Dù sao cũng thật đáng tiếc ....

Hôm rồi tôi mới đi mua được vài quyển sách .. Một quyển là do ngẫu hứng , một quyển đã tìm từ năm ngoái và một quyển thì tôi đã tìm từ rất nhiều năm qua . Tôi nói như vậy là bởi đó là một tác phẩm tôi đọc từ bé , có lẽ là cấp 2 gì đó ... ngày đó tôi thực sự là ấn tượng với nó , nhưng cũng bởi vì còn bé với đó lại là một quyển sách đi mượn nên tôi đã không có cơ hội để đọc lại . Dù vậy nhưng nó luôn trong tâm trí tôi từ đó tới giờ , và tôi đã rất phấn khích khi nhìn thấy nó trên giá sách .... Có thể với lứa tuổi như bây giờ , tôi nên đọc một cái gì đó thiên về cảm xúc hơn ... nhưng với tôi thì nó luôn nằm trong những tác phẩm hay nhất đã được biết tới ...

Gió ...

Mưa ...

Nắng ...

2010-02-14T00:29:00.003+07:00

Vậy là đã sang một năm mới rồi đấy , đôi khi chúng ta vẫn cảm thấy thời gian dường như trôi đi quá chậm , chỉ những lúc như này mới thấy sao mà nhanh thế , vụt một cái thì đã sang năm mới rồi .. Nhanh quá ...

Bây giờ thì không còn những cảm giác hiện hữu khi còn bé ... Khi những bác của tôi vẫn còn sống , trước giao thừa 1-2 hôm , sẽ về ở dưới nhà chị của bố tôi , để rồi sau đó mọi người tập trung lại với nhau và gói bánh chưng cho tất cả . Tôi không có anh chị nào bằng tuổi với mình cả , người thì hơn một vài tuổi , người thì lại ít hơn một chút ... nhưng mỗi khi tới những ngày như vậy thì tất cả rất vui . Bé lắm , gói bánh thì không làm được , nhưng lại rất thích thú nghịch ngợm , mặc dù vậy nhưng tới lúc cuối cùng thì các bác vẫn làm cho anh em chúng tôi một vài chiếc bánh con con ... Vẫn đầy đủ nhân bánh như những chiếc bình thường , nhưng nó nhỏ nhỏ hơn rất nhiều , dường như để tưởng thưởng cho cái việc tranh nhau đòi thức trông bánh , mà dĩ nhiên điều đó chưa bao giờ thực hiện được , tôi còn chẳng nhớ là tôi ngủ lúc nào cơ mà ...

Tết còn là những banh pháo tép mà tôi sẽ được một người cô bên đằng nội cho , có thể nói đây cũng là một trong những lí do mà tôi mong chờ nhất mỗi khi Tết về . Ngày đó khi mà pháo vẫn còn chưa bị cấm như bây giờ , người lớn thì dùng một loại pháo to cỡ ngón tay để chào đón xuân về , còn bé con như chúng tôi thì pháo tép là một sự lựa chọn tuyệt vời ... Cô tôi không bán nhưng lại có người quen bán pháo , mà mỗi khi tết tới thì cô luôn dành cho lũ trẻ chúng tôi những banh pháo tép này , cũng vì đó cũng là dịp duy nhất trong năm mà tôi có thể nghịch nó một cách tự do nhất nên luôn làm tôi háo hức ... Một thằng bé , một tay là banh pháo tép , một tay là que hương đang cháy .. có thể chơi với một vài đứa bé khác , hoặc là chơi một mình ... Đôi khi tôi nghĩ , thiên hướng khép kín của mình có ngay từ ngày nhỏ , khi mà đồ chơi ưa thích là một con lật đật hoặc một vài quyển sách , và tôi cũng chẳng cảm thấy chán với điều này ..

Lì xì hẳn là một điều gây thích thú với bất cứ ai , tôi cũng không ngoại lệ . Lúc bé Tết về là sẽ được lì xì , cho dù là sau đó tôi sẽ chỉ được dùng một phần trong đó , nhưng lúc nào cũng rất thích . Cho dù buồn ngủ tới mấy thì hoặc là sẽ cố chịu để mà thức cho tới qua giao thừa , hoặc là đi ngủ từ sớm và dặn đi dặn lại mẹ là trước giao thừa phải gọi dậy ... Vì bố mẹ tôi luôn là những người lì xì cho tôi đầu tiên . Bây giờ thì đó không còn gọi là lì xì nữa , đó sẽ là một chút tiền bố mẹ cho để đi chơi trong một vài ngày Tết . Và tôi bây giờ cũng đã là người lì xì cho các cháu của mình , mặc dù lũ trẻ bây giờ .... khôn hơn ngày xưa nhiều lắm , vẫn vẻ háo hức vui mừng nhưng chúng lại biết tiền nào to , tiền nào nhỏ ...

Còn rất nhiều thứ mà Tết mang lại cho những đứa trẻ như chúng tôi ... thời gian thay đổi , cuộc sống thay đổi đã làm cho rất nhiều thứ chỉ còn là kí ức , thật khó hoặc không bao giờ có thể tìm kiếm lại được những cảm giác đó ....

Một năm nữa lại qua , thời gian thì không ai có thể níu kéo được , chỉ có thể ghi lại được những kí ức mà thôi . Năm rồi rất nhiều chuyện xảy ra với tôi , chuyện vui có mà chuyện buồn thì cũng chẳng thiếu . Nhưng nhìn lại thì tôi nghĩ mình đã cười nhiều hơn là buồn , như vậy là quá đủ với tôi trong lúc này ... Tôi muốn chúc những người bạn của tôi và gia đình họ một năm mới thật may mắn , thật nhiều sức khỏe , đạt được những gì mà cảm thấy đủ với bản thân ... Cảm ơn mọi người vì những gì đã mang lại cho tôi ...

2010-02-02T21:30:00.002+07:00

Anh đang nói dối đấy ...

Anh biết là những chuyện đó chẳng ảnh hưởng gì , nhưng anh vẫn nói vậy đấy ..

Uh , anh đang nói dối đấy ...

2010-01-29T23:53:00.002+07:00

Lâu rồi tôi lại mới có một thứ cảm xúc như này khi nghe một bài hát ... Một bài hát mà theo như em nói thì nó rất là lạ và làm cho em rất muốn khóc ... Tôi thì tôi không khóc , nhưng cũng có một thứ rất lạ khi nghe bài hát đó , tôi không biết diễn tả thế nào cho đúng .. chỉ là tôi cảm thấy rất thích mà thôi , để mà đêm qua tôi đã nghe đi nghe lại rất nhiều lần ...

Và cũng đã lâu rồi tôi mới nghe lại cái chương trình radio đó , một trong số những thứ ưa thích của tôi ( kể từ khi tôi biết tới ) .... 25' không phải là một khoảng thời gian quá dài hay quá ngắn , có thể sẽ có những người không thể kiễn nhẫn ngồi nghe hết nội dung của nó , và cũng có người thì sẽ ngược lại . Tôi nghĩ rằng mình nằm trong số ngược lại đó , tức là có thể từ từ mà nghe hết cái chương trình đó . Người nói đã làm quá tốt cái công việc của mình , với những ai đã nghe chương trình này chắc chắn sẽ thấy một phần con người mình có trong đó , tôi cũng không nằm ngoài điều đó ... Tôi thấy một phần câu chuyện của mình , tôi thấy một chút gì đó con người mình , tôi thấy một thứ cảm xúc mà đôi khi tôi hay bắt gặp ...

Đêm qua tôi nghe rất nhiều ... một phần trong đó là một số chương trình radio mà tôi có gần đây , một số là những bài nhạc ưa thích , những bài hát mà đâu đó mang về cho tôi một cảm giác yên bình một cách lạ lùng ...

Một vài việc cá nhân xen lẫn gia đình làm tôi cảm thấy streesss .. Thực sự là rất mệt mỏi , mệt mỏi lắm ấy .. những lúc như này tôi chỉ muốn làm những điều mình thích , nghe nhạc một chút , đọc sách một chút , lang thang một chút , tự kỷ một chút ...

Một cô em gái nói rằng : " Dường như lúc nào anh cũng biết chính xác những gì em đang muốn nói .. " .... Haha , tôi thì tôi không nghĩ rằng mình có cái khả năng siêu phàm đó , có lẽ tôi luôn là người đứng ngoài nên có một cái nhìn khách quan hơn mà thôi . Em cũng đâu biết rằng , có những việc mà tôi cũng như em , ko biết làm cách nào để mà có thể tự mình làm cho mình phấn chấn lên được , hay ít ra là làm cho nó trở nên tốt hơn ...

Lại muốn lang thang , lại muốn đi chơi , lại muốn tụ tập ăn uống ...

2010-01-24T23:55:00.002+07:00

Bad mood một cách khó hiểu ..

Lại bận tâm quá rồi , lại để tâm quá rồi ...

Thật linh tinh quá ...

Leave me alone ... một đêm thôi cũng đc ...

..... Til now I always got by on my own

I never really care until I met you

And now it chills me to the bone

How do I get you alone

How do I get you alone

How do I get you alone

How do I get you alone

Alone , alone ...

Mộc Châu .... linh tinh ký !!!

2010-01-21T21:09:00.005+07:00

Tôi vẫn nhớ cái cảm giác khi nhìn tấm hình của Maika chụp trong blog của Pine , tôi không rõ người khác sẽ có cảm nhận ra sao , nhưng với tấm hình này góc độ của tôi thì có một cái gì buồn lắm ... Tôi đã tìm thêm một vài hình nữa của Maika , nhưng dường như chúng đều làm cho tôi có cái cảm giác buồn đó . Lần đi chơi này , tôi rất muốn mọi người được vui vẻ , luôn luôn là vậy ... nhưng thú thật là tôi cũng muốn tìm cho mình được cái cảm giác khi nhìn tấm hình này . Tôi đã mong muốn nhìn thấy được một Mộc Châu buồn khi vào chiều , có thể sẽ là một nỗi buồn của vùng cao khi ngày qua , hay là một cái buồn của một điều gì đó ... thứ mà chỉ cần mình tôi cảm nhận thôi cũng được ....

Tôi đã hy vọng trong đầu Mộc Châu sẽ có một chút gì đó đẹp như Sapa ( vì cũng là vùng cao , cũng là nơi ở của một số đồng bào dân tộc mà ..) , tôi đã hy vọng rằng mình sẽ được thấy những đồi chè bát ngát , hay những trang trại nuôi bò sữa .. Tôi đã muốn mình nhìn thấy những rặng hoa dã quỳ vàng dọc đường đi , những vườn hoa mận trắng toát , hay những bông hoa ban nở trông thật đẹp ...

Mộc Châu giản dị hơn tôi tưởng , mọi thứ bình lặng hơn với suy nghĩ của tôi . Có lẽ chúng tôi tới vào thời điểm không thích hợp nhất trong năm cho lắm .. những đồi chè đã vào thời điểm thu hoạch , chúng vẫn còn đó những hàng những lối , nhưng dường như đã mất đi rất nhiều vẻ đẹp thuộc về mình . Những bông hoa dã quỳ vẫn còn trên đường đi ... nhưng lác đác và lẻ loi lắm , khi bạn nhìn thấy một bông thì có thể bạn sẽ phải đi một đoạn nữa mới có thể nhìn thấy tiếp một lần nữa .. Và hoa ban cũng đã nở .. theo như lời kể một vài người mà tôi đã hỏi , nhưng có lẽ chúng ẩn náu đâu đó trong rừng , và tôi thì lại không có cơ hội đểm khám phá nó ... Chỉ còn những vườn hoa mận là hiện hữu , không bạt ngàn nhưng lại có ở khắp nơi , cho dù là dưới bàn tay chăm sóc của con người hay là trên những cây mận đắng mọc hoang đâu đó . Tôi đặc biệt ấn tượng với những cây mận hoang ... chúng có thể nhỏ bé hơn , nhưng chúng có thể mọc ở rất nhiều chỗ .. trên sườn núi cheo leo , nằm sâu dưới những thung lũng , những hẻm khuất , hay ngay trên con đường mà bạn đi qua ... Và chúng luôn mang trên mình sức sống mãnh liệt nhất , với những bông hoa trắng phủ đầy trên thân mình ..

Những đứa trẻ dân tộc gây cho chúng tôi một sự hứng thú đặc biệt ngay trên đường đi( tới nơi thì tôi mới biết rằng đó là những đứa bé người Mông và thời điểm đó lại chính là Tết của người Mông .. khá là ấn tượng !!!) . Những đứa bé với quần áo không đủ ấm trong ngày đông , nhưng rất là sặc sỡ ... chúng dường như càng nổi bật hơn với khung cảnh núi đồi vắng vẻ . Chúng chơi với nhau với một tâm trạng rất là vui vẻ , chúng ném qua ném lại những quả bóng tự tay làm bằng vải hoặc là những quả banh nỉ . Về tới HN tôi mới rằng đó là một trong những trò chơi mà người Mông hay chơi nhất trong ngày xuân - ném Pao !!! Có thể gọi quả bóng tự làm đó là quả Pao , trò chơi đó có thể nói qua một cách sơ lược như thế này :

Trò chơi diễn ra trên những khu đất rộng tương đối bằng phẳng, người chơi được chia làm hai bên nam, nữ, khoảng cách hai đội không xa lắm khoảng 6-7 mét. Tài khéo léo của người ném Pao là không để cho Pao rơi xuống đất. Trong khi chơi họ giao ước với nhau về số lần ném, số lần bắt được Pao, nếu bên nào thua thì phải hát một bài hoặc làm một điều gì đó mà cả đội quy định. Thanh niên đến cuộc chơi vui còn có mục đích tìm bạn đời. Các cô gái thường mang theo vài quả Pao để ném, khi ném Pao, họ ném cho nhau những ánh mắt và cả nụ cười. Trong cuộc vui nếu cô gái nào ưng chàng trai nào đó, thường là họ khéo léo giấu tình cảm qua ánh mắt, nụ cười, còn các chàng trai ưng cô gái nào đó thì giữ luôn quả Pao, sau đó tìm đến nhà cô gái để trả và bày tỏ tình cảm của mình; nếu ưng nhau thì đây là cơ hội để họ tìm hiểu nhau dẫn đến hôn nhân, nếu không ưng nhau thì họ tìm cách từ chối khéo không để mất lòng nhau.

Với những đứa bé như này thì mục đích tìm bạn đời tôi nghĩ là chưa phải là mục đích chính , cũng có thể có vì người dân tộc dù sao vẫn còn nét gì đó phảng phất truyền thống từ ngày xưa , nhưng có lẽ điều đó không nhiều . Ở đây tôi nghĩ chúng chơi với một niềm phấn khích khi vào Tết , giống như những đứa bé người Kinh chúng ta ngày nào , Tết đến luôn mang theo một niềm phấn khích được mặc quần áo mới , được lì xì từ những người thân , được chơi một vài trò chơi mà chỉ khi Tết về mới có một cái không khí khác lạ ....

Đi tham quan động ở Bản Ôn cũng là một trong những điều gây ấn tượng với mọi người trong chuyến đi này . Phải nói rằng là tôi chưa đi một cái động nào có đường đi hơi khó khăn như thế này , nhiều lúc tôi đã phải đứng lại tự hỏi rằng mình đã đi đúng đường hay chưa , vì có rất nhiều chỗ tôi tưởng chừng như là không thể đi tiếp được nữa . Lúc đó không hiểu sao tôi thấy mình muốn khám phá , vâng rất muốn khám phá ấy chứ .. tôi đã đi rất nhanh , bỏ xa mọi người một đoạn , tới mức mà khi khuất mọi người một chút , tôi đã nghe thấy Lotus bảo rằng tôi bị gái bản bỏ bùa dụ đi mất rồi ( có thể xảy ra điều đó không nhỉ ?? Haha !!!) ... Chúng tôi leo không biết mệt , chúng tôi hát trên đường , và vì như Pine nói chúng tôi có những trái tim còn dạt dào nhiệt huyết , chúng tôi là những người trẻ tuổi đầy ước mơ ...

2 ngày trôi qua khá nhanh , tôi và những người bạn lại lên xe để quay trở về cuộc sống hằng ngày . Ai cũng có suy nghĩ riêng , nhưng tôi nghĩ rằng ai cũng vui vẻ với lần đi chơi này ... Tạm biệt nhé . Mộc Châu !!!

2010-01-19T01:11:00.002+07:00

Trời lạnh . Vài hạt mưa khiến thời tiết dường như càng lạnh hơn . Chưa bao giờ thích lạnh , và có lẽ không bao giờ thích lạnh trừ khi đi tới một chỗ nào đó có tuyết thì có thể sẽ suy nghĩ lại ... Trong lòng cũng lạnh . Còn lạnh hơn cái thời tiết bên ngoài rất nhiều . Không thích , cũng không ghét , với một đống hỗn độn đang gặp thì điều đó cũng không ảnh hưởng là mấy . Đôi khi tưởng như là đã tìm thấy một điều gì đó để có thể thay đổi nhưng lại không phải , chỉ là những tia nắng nhỏ ngoi trong ngày đông lạnh lẽo mà thôi , sáng lên một chút , ấm một chút , rồi tắt ....

Một cảm giác lạ , sợ mất những những thứ không phải của mình , hay chính xác hơn là không biết có thuộc về mình hay không . Thật khó để biết tại sao lại như vậy , có lẽ là do cảm giác của " không biết " mang lại . " Không biết " tức là vẫn có thể , còn " không phải " thì là không thể có , một chút của cái gọi là hy vọng ...

Một cảm giác khác , vừa giống như con cú trong hang sợ ánh nắng chói chang của mặt trời , vừa giống như đứa trẻ thơ sau khe cửa ngắm nhìn người khách lạ ... Một lúc nào đó , con cú muốn thoát khỏi cái hang , nhưng mà không thể .. giống như đứa trẻ kia , chỉ biết ngắm nhìn qua khe cửa , một cách lặng lẽ , lặng lẽ mà thôi ...

Đóng băng mất rồi ...

Đóng băng nhiều thứ quá ...

Quả táo đã loang lổ ... Và có thể sẽ tiếp tục như vậy ....

* viết tiếp từ hôm thứ 6 ...

2010-01-02T23:52:00.001+07:00

Ảo ảnh luôn là những điều không tưởng , mà nếu nó có là sự thật đi chăng nữa thì cũng thật khó để có thể nắm lấy nó trong bàn tay của mình ....

2009-12-29T03:01:00.002+07:00

... Sẽ có một ngày nhạt thếch mưa trên phố
Có khum tay chẳng đong nổi vơi đầy ... ( Sẽ có một ngày - DHD )

2009-12-25T02:11:00.004+07:00

Ngày bé , X-mas tới tôi không quan tâm nhiều lắm đâu , bé mà .. có lẽ còn không biết đó là ngày gì nữa cơ , và rồi nó cứ lặng lẽ trôi qua . Bây giờ thì tôi đôi khi lại có mong muốn như một đứa bé , đôi khi tôi nghĩ tới khung cảnh ông già Noel chui qua ống khói , đặt món quà vào trong chiếc bít tất đã được treo sẵn ... điều đó làm cho tôi thực sự thích thú . Thi thoảng tôi lại có những suy nghĩ mơ tưởng như vậy đấy ...

X-mas năm nay tới với tôi sớm hơn thường lệ . Một món quà mà theo như Pine nói rằng đó là món quà tinh thần , một món quà em dành cho cả nhóm . Thật sự mà nói , món quà đó làm tôi có một cảm xúc rất đặc biệt . Từng người , từng người được kể ra khiến cho cái cảm giác thân quen , thân mật dâng trào trong bản thân tôi . Vì hôm nay là X-mas nên không nói dối , tôi đang lose control trong thời gian gần đây vì một vài chuyện nhưng thật vui vì được quen biết mọi người . Đi chơi với cả nhóm luôn khiến cho tôi thấy thoải mái , thấy được thư giãn (ngoại trừ việc đôi khi có delay thời gian chút chút :D) . Cảm ơn em nhé , Pine . Mọi người chắc chắn sẽ rất thích món quà đó của em >:D< ... Hơi muộn để chúc mừng khi em đã trở thành cộng tác viên của VOV , nhưng anh nghĩ là em hiểu tính cách của anh rồi , thế nên không phải là anh không care đâu nha ...

Món quà của Duck trong ngày hôm nay cũng rất đặc biệt . 2 ngày ngắn ngủi và cũng đã sắp 6 tháng , 6 tháng rồi đấy . Thời gian có thể trôi qua , nhưng những hình ảnh thì sẽ được lưu lại . 7 con người , có người đã biết và cũng có người mới quen biết ... nhưng điều đó dường như không quá quan trọng , mọi người vẫn vui vẻ với nhau ... để rồi có được một tình bạn như ngày hôm nay . Tình bạn thật là tuyệt !!! Chúng ta sẽ còn đi , đi rất nhiều nơi nữa , thế giới này rộng lớn lắm cơ mà ...

Một món quà khác mà tôi luôn coi trọng , đó là những tin nhắn của bạn bè . Tôi cũng như một vài người bạn của của mình bây giờ không phải lúc nào cũng như ngày trước , có những công việc riêng , có những phiền muộn riêng , có những lo âu riêng ... vì vậy mà chúng tôi không còn nhiều thời gian để quan tâm tới nhau nhiều như xưa . Sự quan tâm không nhiều không có nghĩa là quan hệ trở nên xấu đi , chỉ là hình thái biểu hiện của nó khác đi mà thôi . Bạn tốt thì sẽ vẫn luôn là bạn tốt , vì một người bạn đúng nghĩa cũng thật khó kiếm tìm ...

Xmas thì có vị gì nhỉ ??? ................................... Tôi nghĩ cái này tùy theo mỗi người , Xmas sẽ giống như một loại kẹo trong Harry Potter , khi chưa ăn thì chúng ta không thể biết mùi vị của nó sẽ ra sao . Vị ngọt của tình yêu , vị thương yêu của bạn bè người thân , vị lạnh lẽo của sự cô đơn , vị u sầu của buồn thảm ... rất rất nhiều vị mà tùy mỗi người sẽ là khác nhau ... Với tôi lúc này , đó là một viên kẹo với một vị thập cẩm , có sự thương yêu đến từ bạn bè , nhưng cũng có sư lạnh lẽo của cô đơn , và cũng có vị buồn của những cảm xúc không gọi tên ...

2009-12-21T22:40:00.006+07:00

2 ngày không phải là một khoảng thời gian quá dài cho một việc gì đó , nhưng đủ thời gian để có thể có những cảm xúc trái chiều đan xen nhau ...

Hôm nay , trong đám cưới một người bạn cấp 2 của mình , tôi đã gặp một vài người mà từ lâu lắm rồi tôi không còn có sự liên lạc . Một số người vẫn vậy , nhưng một số khác thì thực sự thay đổi .. mỗi người một hướng đi nhưng rồi cũng chọn lựa được cho mình một con đường , hình như chỉ có mình tôi là vẫn chưa chọn cho mình một cái hướng nào đó , và đôi khi tôi thấy mông lung lắm . Một chút buồn thoáng qua , nhưng rồi niềm vui cũng trở lại . Nhìn thấy bạn bè mình như vậy tôi cũng thấy vui lắm , nhất là chú rể ... Dù thể hiện sự hết mình với bạn bè trong bàn ăn , nhưng tôi vẫn thấy được vẻ khích động , sự hồi hộp của bạn mình , cơ mà điều đó cũng là dĩ nhiên thôi .. đó là một trong những việc quan trọng của đời người mà . Mà đối với tôi , có khi nó lại là việc quan trọng nhất ấy chứ ...

Hôm qua đi xem " Bẫy rồng " với bạn , ngoài những yếu tố hành động , ngoài diễn viên ra thì điều khiến tôi có ấn tượng là một đoạn nhạc trong film . Tôi đã thử search trên mạng nhưng không có quá nhiều thông tin về nó , chỉ biết rằng đó là một bản Sopranos . Một đoạn nhạc rất hay , tôi không biết diễn đạt thế nào , nhưng nó làm tôi suy nghĩ tới một vài điều khi nghe . Thú vị ở chỗ , tôi nhớ là đoạn nhạc này chỉ xuất hiện khi mà sắp có phân cảnh về Hắc Long (một ông trùm xã hội đen trong film ) ... và đó có thể là một dụng ý của đạo diễn , để cho người xem biết được sự có mặt của nhân vật này , để tạo một khoảng lặng trong film , ect ... Và hình như đó là một bản nhạc không lời , cũng không rõ nữa , hy vọng sẽ có ai đó biết được thông tin chi tiết hơn tôi để tôi có thể hỏi ...

Im lặng . Im lặng . Im lặng ........................................................

Ống khói . Tất . Cây thông Noel . Những hộp quà . Thiệp .... Tôi thực sự thích những điều này , những bộ film về Giáng sinh của nước ngoài luôn làm cho tôi có một sự quan tâm đặc biệt , một cảm giác về sự ấm cúng của mọi người luôn hiện hữu ... Và hiện tại thì rất muốn xem hay đọc một cái gì đó về Noel ...

Yêu đơn phương thì tốt hay xấu nhỉ ?? Có rất nhiều yếu tố cũng như hoàn cảnh để cấu thành nên một tình yêu như vậy , và có lẽ thật khó để nhận xét , chỉ có kết quả cuối cùng mới là câu trả lời thỏa đáng nhất ...

Mong muốn là một chuyện , còn có được đáp lại , có được thỏa mãn cái mong muốn đó hay không thì lại là một chuyện khác ...

Tôi lại bắt đầu nghĩ linh tinh rồi , lại bắt đầu nhạt thếch rồi ....

2009-12-17T23:42:00.005+07:00

Dường như tôi đang đánh mất một vài thứ .. chẳng phải vô tình , cũng không phải chủ ý , chỉ biết rằng tôi đang dần mất đi một vài điều mà thôi . " Kiếm củi 3 năm , đốt một giờ " ... có những thứ thật khó để tạo dựng được nó , nhưng lại thật dễ dàng để phá bỏ nó đi một cách nhanh chóng . Câu nói trên có lẽ mang nhiều ý nghĩa về một sự tiếc nuối , còn tôi bây giờ thì lại không như vậy . Tôi biết rằng sẽ có một lúc nào đó không phải là lúc này , chắc tôi sẽ hối hận khi mà nghĩ về điều này . Những mâu thuẫn lúc nào cũng có , nhưng dường như hiện tại thì một mặt của cái mâu thuẫn đó nó đang lấn át phần còn lại ... Lạnh , vô cảm nhìn những gì đang vuột khỏi tay mình đang lấn át đi cái phần còn lại đang muốn níu kéo , đang muốn giữ lại ...

Anh này , anh stress thật rồi đấy ..

Uh , anh stress thật mà ..

Tôi không phủ nhận mình vẫn bình thường hay thế này thế nọ , tôi thực sự stress , rất nhiều là khác . Chỉ là đôi khi tôi tự thấy không chấp nhận được cái nguyên ngân gây ra stress của mình . Tại sao có những việc mà tôi đã biết rằng nó đã như này , nó sẽ như này và nó tiếp tục như này .. để rồi tôi lại để tâm tới nó , lại huyễn hoặc bản thân về nó . Sai nói với tôi rằng tại sao tôi không thể kể ra câu chuyện của mình , tôi đã nói rằng do tôi chưa chấp nhận được . Tôi chưa có thể coi một vài việc trở nên một cách nhẹ nhàng , dễ dàng đón nhận hay chia sẻ . Có những thứ hằn sâu hơn người ta tưởng . Nhưng tôi biết là tôi lại có thể chia sẻ với một vài người một cách thật thoải mái , như khi người ta hỏi tôi về Shinzou bây giờ vậy , không phải lúc này mà thôi ...

Cánh diều . Gió . Bầu trời . Người thả diều ...

Stt của một người bạn . Có những cảm xúc thật đặc biệt khi nhìn thấy cái stt này , tôi không biết diễn đạt nó ra sao vì nó thật khó để có thể nói ra . Bạn muốn là gì trong 4 điều trên ?? ... Tôi thì tôi thích là gió hơn , vẫn là gió như cái hồi Shin hỏi tôi muốn là gì trong 4 nguyên tố (gió , nước , đất và lửa) , là gió ...

Fuu , là gió ...

Ryofuu ....

2009-12-13T23:11:00.002+07:00

Hôm trước có đi vào nhà sách , check một loạt nhưng không thấy được một tựa sách nào gây được cái cảm hứng muốn đọc cả . Vài hôm nữa sẽ đi tìm nốt mấy quyển Nicholas còn thiếu vậy , dù sao thì khi muốn đọc một cái gì đó để relax thì Nicholas lúc nào cũng có một vị trí hàng đầu . Thật sự là rất ngưỡng mộ cái người đã dịch tác phẩm này , một cái giọng văn thật sự rất hay , hài hước và có lẽ nó cũng rất sát nghĩa với những gì mà người sáng tác đã viết ra .

Từ khi mất sợi dây đeo cổ , dù chỉ có một tỉ lệ rất thấp nhưng vẫn nuôi một cái hi vọng có thể tìm lại được nó ở một góc nào đó , một thứ rất có giá trị về mặt ý nghĩa ... Nhưng tới giờ thì chắc là không thể tìm lại được nó , muốn tìm một mặt Emerald để làm dây đeo mới . Check được giá một viên đủ để làm dây đeo thì lại thấy đó lại là hy vọng ... 90 - 100$ , giá không quá cao nhưng hiện tại thì lại không thể thực hiện được , đành vậy .

Mơ trong mơ , tưởng là mình đã tỉnh nhưng thực ra vẫn là trong mơ . Mấy hôm nay thi thoảng vẫn vậy , có lẽ là do thiếu ngủ quá nhiều nên mới thế . Mệt mỏi , mỗi ngày ngủ được khoảng 3 - 4h , thiếu ngủ càng ngày càng nhiều . Nhiều hôm muốn buông xuôi mà ngủ một giấc cho đã , nhưng không làm được , kế hoạch đã định , việc cần làm vẫn phải làm . Cố gắng trong vài hôm nữa vậy..

Tôi không thích film Hàn Quốc , không có một cái lí do cụ thể nào chỉ là tôi không thích mà thôi . Thi thoảng tôi hay thấy mọi người nói "film Hàn Quốc áh" khi mà nghe tới một cái chuyện nào đó nó romatic hoặc là không tưởng một chút . Uh , đúng là như vậy thật , có những thứ chỉ có trong film mới có .... nhưng mà cũng có một vài điều mà không chỉ trên film mới xuất hiện , trong hiện thực cũng có một vài điều dạng vậy . Tôi đề cập tới cái này chỉ là linh tinh , linh tinh một chút mà thôi ..

EC hôm nay thật vui , vì quá mệt nên tôi đã không chuẩn bị được như tôi đã dự tính , dù sao thì cũng rất vui .

2009-12-10T21:54:00.002+07:00

Đổi theme về classic theme , trước giờ thi thoảng vẫn nghịch ngợm thay đổi một vài kiểu .. nhưng classic vẫn là mẫu mà ưa thích nhất . Không nhạc . Không follow . Không tranh ảnh ... Có thể vẫn đưa được những thứ đó vào , nhưng thôi sẽ tạm để như vậy , thích vậy .

2 tuần nữa mới tới Noel , ngoài đường vẫn chưa thấy không khí cho lắm , nhưng trên trung tâm chỗ học thì đã có ... Một cây thông Noel khá to được đặt ngay cửa ra vào , được trang trí với những quả trứng phục sinh bằng nhựa ( nhưng cũng khá đẹp ) , những hộp quà tượng trưng được đặt phía dưới . Dọc hành lang cũng được trang trí khá khá nhiều thứ ... Nói chung khá là ấn tượng .

Sắp học xong , phải lên trường liên tục . Cũng vì thế mà có khá nhiều chuyện xảy ra , không muốn nói một cách chi tiết vì nó không quá quan trọng tới mức phải bận tâm . Chỉ là càng ngày càng thấy cái sự giả dối của con người nó luôn luôn hiện hữu , kẻ ít người nhiều mà thôi ..

Chưa bao giờ thật sự chăm chỉ , việc gì cũng thấy nó không quá khó nhưng lại chưa bao giờ đạt được hiệu quả cao nhất trong một việc gì đó .. Sắp tới sẽ phải thay đổi bản thân một chút , thời gian và áp lực gia tăng từng ngày ...

Mơ tưởng . Không tưởng ......

2009-12-07T21:38:00.002+07:00

Thật sự là rất mệt mỏi , đi lại liên tục trong mấy ngày vừa qua làm cho tôi rơi vào trạng thái thiếu ngủ trầm trọng suốt mấy ngày gần đây . Lúc nào cũng chỉ muốn có thể chui vào một góc nào đó để có thể ngủ một giấc thật thoải mái mà không thể làm được .. Đang bị cuốn vào những việc không mong muốn .

Đôi khi tôi lại làm những việc mà mình không hề nghĩ tới trước đó , hoặc là không hiểu tại sao mình lại làm vậy trong cái thời điểm đó ... Để rồi ngay sau đó thì thấy mình thật linh tinh , thật kém ứng xử . Có những việc thì có thể thay đổi lại nó về sau này , nhưng cũng có những việc mà nó sẽ làm cho người khác nảy sinh một cái suy nghĩ không tốt cho lắm .. và rồi không thể hoặc thật khó để sửa chữa lại cái việc đã làm đó . Hôm nay , tôi cũng đã làm một việc dạng vậy ....

Tôi không nhớ lúc nào , nhưng có một thời điểm tôi rất muốn làm một nhà dịch thuật cho một nhà sách nào đó ... với một lý do rất đơn giản : tôi có thể thoải mái được đọc các tác phẩm trước và free ... Thế nhưng càng lớn lên thì tôi thấy điều đó thực sự là một điều khó khăn . Để làm cho người đọc thấy được những cảm xúc , thấy được cái ý mà tác giả muốn nói thật sự là điều không tưởng đối với tôi . Đúng là với một việc gì đó thì ai cũng có thể làm được , nhưng làm có tốt hay không thì nó lại là một việc khác ..

Tôi lại đang viết một cách rất lung tung ... Chỉ là muốn viết một cái gì đó , nhưng lại không đủ khả năng dể diễn đạt cái mình muốn suy nghĩ ... thôi thì cứ viết linh tinh vậy ....

2009-12-03T08:43:00.000+07:00

">

I'll be there for you

I guess this time you're really leaving

I heard your suitcase say goodbye

And as my broken heart lies bleeding

You say true love in suicide

You say you're cried a thousand rivers

And now you're swimming for the shore

You left me drowning in my tears

And you won't save me anymore

Now I'm praying to God

You'll give me one more chance, girl

I'll be there for you

These five words I swear to you

When you breathe I want to be the air for you

I'll be there for you

I'd live and I'd die for you

Steal the sun from the sky for you

Words can't say what a love can do

I'll be there for you

I know you know we're had some good times

How they have their own hiding place

I can promise you tomorrow

But I can't buy back yesterday

And baby you know my hands are dirty

But I wanted to be your valentine

I'll be the water when you get thirsty, baby

When you get drink, I'll be the wine

I'll be there for you

These five words I swear to you

When you breathe I want to be the air for you

I'll be there for you

I'd live and I'd die for you

Steal the sun from the sky for you

Words can't say what a love can do

I'll be there for you

And I wasn't there when you were happy

I wasn't there when you were down

I didn't mean to miss your birthday, baby

I wish I'd seen you blow those candles out

I'll be there for you

These five words I swear to you

When you breathe I want to be the air for you

I'll be there for you

I'd live and I'd die for you

Steal the sun from the sky for you

Words can't say what a love can do

I'll be there for you

3h sáng , trăng vẫn to như vậy , nhưng gió thì thổi vù vù .... Chợt nghĩ ngày mai lại bắt đầu lạnh lạnh đây ...

3h sáng , không hiểu sao lại thức muộn tới vậy , ngồi onl và làm một vài việc linh tinh ... và khi nhìn lên thì đã muộn như vậy rồi ...

3h sáng , một chiếc cốc con với 3 gói trà . Không đường . Uống ngoài trời để kiếm tìm một sự thoải mái , và cũng biết rằng nó sẽ giúp ngủ cho ngon hơn ...

3h sáng , bật nhạc thật nhẹ , khe khẽ nhẩm theo những câu hát quen thuộc . Chưa bao giờ có ý nghĩ làm một ca sĩ , nhưng giá như ... giá như bản thân cũng có được giọng hát hay như của mẹ , để mỗi khi đi karaoke với bạn bè , cũng có thể góp vui thì có lẽ sẽ tốt hơn ..

......................................................

Gói ghém một tình bạn . Cất kho !

Có đơn giản như vậy không em ? Sẽ như nào sau này ? .. Một lúc nào đó em sẽ lại vào kho và đem thứ mà mình đã cất đi đó ra hay sẽ để nó mãi mãi nằm trong cái kho đó ?? Anh không biết là có chuyện gì đó , nhưng nếu là anh .. để lựa chọn 1 trong 2 thứ trên , sẽ thật là khó ....

Mà cho anh xin lỗi , nếu như anh can thiệp chút gì đó vào việc của em , chỉ là anh có một chút suy nghĩ khi nhìn thấy dòng stt đó mà thôi :) ....

Muốn đi mua vài cuốn sách ....

2009-12-01T10:30:00.002+07:00

Ngày bé , 10 tới 12 tuổi .. chưa bao giờ tôi hình dung 10 năm sau thì mình sẽ như thế nào . Đi học . Đi chơi . Đọc truyện . Tất cả mọi thứ diễn ra một cách rất thoải mái , như bao đứa trẻ khác . Trẻ con mà lại ...

10 năm sau . Tôi bây giờ có lẽ khác đứa bé là tôi ngày xưa nhiều lắm rồi . Bây giờ , có một số việc ( vâng ,tất nhiên là chỉ một số việc thu hút tới sự quan tâm của tôi hay ít ra là nó có liên quan trực tiếp tới bản thân tôi ..) mà khi nhìn vào bản chất của nó , nhìn vào cách nó thể hiện , nhìn vào những gì đang xảy ra liên quan tới nó .... Tôi lại ngồi để suy ngẫm về nó , ngồi để hình dung ra cái hình thái của sự việc đó . Đã rất nhiều lần , những gì mà tôi nghĩ đã là sự thật ... Có những điều trong đó làm tôi vui với nó , nhưng cũng có rất nhiều thứ làm cho tôi trở nên trầm mặc hơn chút ít .

Tôi không nhớ từ bao giờ , tôi đã hình thành cái thói quen luôn nghĩ tới điều xấu nhất khi làm một việc gì đó hay đối diện với một việc gì đó ... Nhưng thói quen đó đôi khi cũng không thể giúp cho tôi nhiều khi , có những việc mà cho dù tôi đã biết trước là sẽ xảy ra nhưng khi đối diện thì tôi lại không thể làm chủ được cảm xúc của bản thân ... Có những điều ám ảnh rất lâu , có những điều lại quá phũ phàng , và có những điều làm tôi đau . Cái sự đau nếu nó ở ngoài bản thể , thì chỉ cần suýt xoa , chỉ cần bôi thuốc hay đi bệnh viện thì rồi nó cũng sẽ hết . Nhưng nếu cái sự đau nó ở trong tâm hồn thì khó có cách nào để chữa nó lắm , đôi khi nó nằm yên đó , nhưng đôi khi nó lại âm ỉ ... rồi gặm nhấm cái tinh thần của bạn . Từ từ . Một cách từ từ ...

Suy nghĩ luôn là một cái vô định hình . Tôi luôn biết vậy , tôi chẳng thể ngăn người này nghĩ ra sao hay khiến người khác nghĩ ra sao . Tôi luôn muốn làm tốt mọi việc , nhưng dường như không phải lúc nào cũng có thể thực hiện tốt điều đó . Uh thì thôi , có lẽ tôi nên thu mình lại một chút , một chút đủ để tôi cảm thấy đủ với bản thân mình ....

Tôi biết là tôi không ổn , cảm xúc cũng như suy nghĩ , không biết được nó tới lúc nào .. nhưng nó khác suy nghĩ ở chỗ là có thể khống chế được nó . Và tôi thì tôi nghĩ là mình có khả năng biết cần làm những gì là tốt nhất với bản thân ...

So close , not matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matter

Never opened myself this way
Life is ours , we live it our away
All these words I don't just say
And nothing else matter ....

Hạnh phúc thật khó kiếm tìm ....

2009-11-29T22:46:00.002+07:00

1 . Những bông hoa cẩm chướng :

Lúc sáng trong lúc EC có giờ học , Duck có nói về Tulip , loài hoa đặc trưng của Hà Lan thì đã chợt nghĩ về những bông cẩm chướng này . Ngày trước , không còn nhớ là khi nào bắt đầu biết thế nào là một bông hoa cẩm chướng nữa , nhưng vẫn nhớ cái ấn tượng về một loại hoa thật đẹp với những đường viền xung quanh cánh hoa . Và lớn hơn một chút thì biết rằng cẩm chướng là một cái tên gọi chung , có rất nhiều loại hoa chứ không riêng gì bông hoa có viền kia được gọi là cẩm chướng ... Và rồi thích loài hoa này lúc nào không hay ...

Nếu như có một căn nhà như bên phương Tây người ta hay ở , sẽ có một khoảng đất là sân chơi trước cửa , rồi sẽ trồng một loạt những gì mình thích . Cẩm chướng này , hoa bươm bướm này , rồi những cây bồ công anh nữa ..

Lục trong máy tìm kiếm những bức ảnh về hoa , mới hay mình có một cái tool dùng tạo ảnh từ lâu không dùng , cái pic ở trên là thành quả sau 5' nghịch ngợm với cái tool đó :D ..

2 . Rock Storm :

Hơn 2h đứng trước sân vận động Mỹ Đình . Cũng do xong việc sớm hơn dự kiến , đáng ra thì nên kiếm một chỗ nào đó để ngủ một chút , nhưng lại không làm vậy mà đi thẳng ra chỗ diễn ra cái show ca nhạc đó luôn . Thú thực mà nói , dù rất thích Rock nhưng với Rock Việt thì lại không hứng thú nhiều lắm , luôn luôn cảm thấy các band chưa đủ một cái gì đó để đạt tới một trình độ nhất định ( có lẽ do ảnh hưởng khi mà nghe quá nhều những band đỉnh cao của thế giới rồi nên nó vậy ) .. và để mang chút không khí của Rock về cho người không thể đi được thì thật là khó ..

Àh , mà trong lúc xem . Mấy em gái đứng cạnh mình có thủ thỉ với nhau : ... trông anh kia xem Rock kìa , buồn cười thật !!! .... Chẳng là trong cái không khí sôi động đó thì mình vẫn cứ khoanh tay thản nhiên . Thật là hài hước , chẳng lẽ khi xem Rock cứ phải hò hét lên cho thật lớn , cứ phải cởi áo quay vù vù , cứ phải nhún nhẩy không ra một cái kiểu quái gì thì mới được gọi là đi nghe Rock chăng ??? ... Thật là lố bịch . Mình có thể đảm bảo rằng trong cái đống đang gào thét , nhún nhẩy kia thì có hàng đống người không hiểu thế nào là metal , thế nào là death , thế nào là alternative ... Chẳng thế mà khi Ngũ Cung hát một đoạn ballad thì mấy em ấy hồn nhiên nói với nhau : .. anh ấy hát cứ như là hát nhạc nhẹ ấy nhỉ :) ....

Dù sao chăng nữa thì để relax cũng tương đối ổn , chỉ đáng tiếc là không đầy đủ mọi người như tuần trước đã dự định với nhau , haizzz ...

3 . Những lá thư và sms :

Còn giữ rất nhiều lá thư của một vài người , cũng như rất nhiều sms trong fone . Uh thì kể ra mà nói , những thứ đó cũng được coi là những gì mà ưa thích nhất của bản thân . Lời nói đôi khi có thể không nhớ được một cách chính xác nhưng những gì khi đã được viết ra và lưu lại thì lại có thể khiến người ta có thể hồi tưởng lại một việc gì đó một cách rõ ràng hơn ....

Tại sao lại nói tới thư & sms ở đây , chỉ là vì mới đọc lại một vài điều trong số đó ...

4 . Nail :

Chợt nghĩ về ngón tay út của mình , ngày đó có để móng tay thật dài , thẳng tắp . Khi muốn nghĩ về một cái gì đó , thường đem nó ra làm thứ để có thể lấy được ý tưởng . Dù muốn để lại như cũ nhưng bây giờ không phải là thời điểm thích hợp để làm việc đó , có lẽ sẽ thực hiện trong tương lai ...

5 . Những nỗi buồn không tên :

Thì tại vì đó là những nỗi buồn không tên nên không biết diễn giải như thế nào cho đúng với bản chất của nó , chỉ là một điều gì đó buồn , thật buồn mà thôi ...

2009-11-23T22:40:00.002+07:00

Uh ... thì là đang có một tâm trạng không tốt .

Uh ... thì là không hiểu tại sao lại như vậy . Cảm xúc tới một cách bất chợt và nhanh tới không ngờ .

Uh ... thì là đang tự hỏi và tự mình tìm kiếm câu trả lời về hành động một số người . Có lẽ trong mỗi con người đều có một cái nỗi sợ riêng , và mỗi người đều cố gắng để có thể khống chế hay ít ra là chấp nhận nó . Vậy nhưng , dường như có những người lại không làm được điều đó , và họ cố gắng huyễn hoặc người khác nghĩ theo cái hướng của họ ...

Uh ... thì có lẽ một vài điều sẽ không thể tự viết kịch bản cho nó được , và cũng sẽ không thể hình dung hay suy đoán được trước một chút gì đó , thôi thì cứ để nó ra sao thì ra vậy ...

Uh ... thì ngoài những cái linh tinh ra thì hôm nay cũng vẫn là một ngày thoải mái , đi chơi thật vui ...

2009-11-20T21:56:00.004+07:00

Gần 5h sáng giật mình tỉnh dậy , không thể nhớ được là vì cái gì ... nhưng chắc chắn đó là một cái gì đó khủng khiếp lắm , một cơn ác mộng . Chợt thấy mình lạnh toát , không phải vì những cơn gió lạnh buốt đang thổi ở ngoài , bởi một vài dòng kí ức tự nhiên tràn về . Không hiểu tại sao những kí ức đó lại hiện hữu lúc đó , có thể nó liên quan một chút nào đó tới cái ác mộng vừa gặp lúc trước ...

Anh này ..

Sao vậy hả ?_?

Em xin lỗi ..

Vì điều gì ?

Vì tất cả mọi thứ đã xảy ra !

......

Em thật ngốc , anh chưa bao giờ nghĩ là sẽ có ai đó là người có lỗi ở đây . Một cuộc chia tay xảy ra thì cả 2 bên đều sẽ có một phần lỗi của riêng mình , một chút hay nhiều hơn một chút mà thôi . Nếu như lúc nào anh cũng cảm thấy em là người có lỗi , thì chúng ta đâu có thể nói chuyện một cách vui vẻ như này đúng ko ^^ ??? ... Nếu muốn làm một cái gì đó , hãy cho anh thấy lại hình ảnh em mặc bộ YUKATA đi , em mặc thực sự là rất đẹp đó ^O^ !!!

Mấy hôm rồi rảnh rỗi , ngồi đọc lại gần hết những bộ Manga của Adachi . Ngày xưa khi chưa biết Adachi là ai thì không nói , khi biết rồi thì lại thích luôn lúc nào không hay . Một phong cách sáng tác rất chi là hay ho , Adachi luôn gây cho mình một cảm hứng về .. love :D . Một cái gì đó nhẹ nhàng , trong sáng và rất thuần khiết . Có thể nói về thứ tình cảm mà Adachi viết là như vậy ...

Sapa lúc này có thể là 4 độ hoặc cũng có thể ít hơn , nhìn cái ảnh mà phóng viên của một báo online đã chụp lại thật là thích . Tự dưng rất muốn tới Sapa vào lúc này , cho dù sẽ là một đống áo rét đi kèm , cho dù sẽ chỉ có thể đi loanh quanh cái khu trung tâm một chút mà thôi , cho dù sẽ chỉ ở trong phòng khách sạn để ngồi chơi cá ngựa với nhau đi chăng nữa ... thì cũng rất muốn đi ....

2009-11-10T09:04:00.002+07:00

Vậy là cũng đã có kết quả của một vài việc , hệ lụy của nó thì còn chưa rõ , nhưng dù sao thì cũng đã đỡ phải suy nghĩ nhiều như trước ... Phải tranh thủ relax trước khi một cái gì đó lại tiếp tục xảy ra ...

Uh , đúng là trong vài ngày vừa rồi chưa có lúc nào có được một cái tâm trạng tốt cả . Thực ra thì cũng không có gì quá đặc biệt , chỉ là một cái gì đó tự kỉ bản thân mà thôi + một chút yếu tố ngoại cảnh . Có thể gọi nó là sự mất cân bằng tạm thời :D ...

Vì đã tìm lại được cảm giác bình thường , tối qua đã đi ngủ sớm . Để chuông fone để sáng dậy làm vài thứ ( xem nốt một vài bộ film có trong máy nhưng chưa xem , tìm kiếm một vài thông tin về một vài vấn đề ...) .. Vậy mà cũng không thực hiện được là mấy , film chưa xem được , chỉ tìm được một số thông tin cần tìm ... để sáng mai xem vậy ..

Lướt blog của một vài người , invi YM ... là những gì làm cho thoải mái mấy hôm rồi , mà cứ như vậy thì cái trình độ vô cảm sẽ tăng lên mất thôi .... Haizzzz

2009-11-04T21:04:00.002+07:00

Nản và mệt quá đi mất ...

Mấy hôm nay không muốn về nhà một chút nào , không thể nào tìm được một chút gì đó thoải mái , đầu cứ ong lên vì những việc không mong muốn đang xảy ra ...

Muốn có một sợi dây ...

Muốn có một cái thang ...

Muốn có một bàn tay ....

2009-10-29T00:03:00.002+07:00

Cảm giác vẫn là cảm giác .... Chỉ là cảm giác nó thành sự thật mà thôi ....

Sẽ có nhiều việc để làm đây ....

2009-10-26T21:30:00.002+07:00

Anh vẫn online hằng ngày như một thói quen, bất kể là còn yêu em hay không...

Em biết, mình không phải là tất cả cuộc sống của anh như anh đối với em, nên đâu phải việc gì vì em mà đóng nick, phải không anh?

Để từ đó, em lặng ngắm cái avatar anh sáng mỗi tối như nhìn ngắm một khuôn mặt vừa xa...Gần là thế, nhưng mãi mãi là một khoảng không không bao giờ vừa cho tay em với!

Thỉnh thoảng em cũng để cho nick mình sáng đèn, và chờ đợi…Để rồi cửa sổ chat không một lần rung lên, để tự gõ mình một cái vô đầu cho tỉnh!

Một ngày, cái avatar kia không còn cô độc. Chủ nhân nó đã tìm được một người khác để yêu thương

Em lặng người đau nhói!

Em hiểu rằng khi yêu thương một người một cách chân thành, tình yêu cũng chỉ đứng hàng thứ hai, rằng em lúc nào cũng thật lòng mong anh hạnh phúc, rằng khi nghĩ đến có ai đó yêu thương anh như em yêu thương anh thì lòng em sẽ nhẹ…

Nhưng…

Em đã không hề biết rằng, em vẫn còn yêu anh nhiều lắm...

Chỉ cần một cái click thôi, để delete nick anh ra khỏi list, vậy mà em chẳng thể nào làm được. Hình như em đang sợ mất đi một điều gì quen thuộc, dù biết rằng anh có bao giờ thuộc về em?

Đã có một thời, anh invisible với tất cả, để chờ em online và “chào em một câu cho đỡ nhớ!”

Status anh: “em busy thì cứ busy, anh online chỉ để nhìn thấy nick em sáng đèn và để chờ đợi em!”. Em vẫn cố tin rằng, status vẫn là dành cho em, như một thời nó từng như thế !

Đã từng là “Anh rất thích ở cạnh em, rất thoải mái và rất vui…”

Và luôn luôn là “Buzz”, “Hi em!”, “Em ơi!”, “Em”, “Em xinh đẹp”…

“Em đừng ngủ sớm. Anh không bao giờ thiếu thời gian cho em, cũng không bao giờ cảm thấy phiền nếu em cần nói chuyện tới nửa đêm”…”Em sợ ma ư? Có anh ở đây mà em sợ gì? Luôn luôn có anh ở bên cạnh em mà!”…

***

“Người yêu xinh anh nhỉ?”

“Ừ! Cảm ơn em!”

“Tốt rồi!”

“Hjhj!”

Anh trả lời em gượng ép thế thôi sao?

Anh bình thản và vô tâm đến thế sao?

Điều cuối cùng anh có thể nói với em chỉ là cười hjhj thế thôi sao?

Cuối cùng thì em có thể nhấp chuột vào nick anh, ”Tạm biệt”, và delete nó đi. Thật sự thì em rất buồn, nhưng làm sao có đủ mạnh mẽ để em thấy nick anh sáng đèn với hình một nụ cười dễ thương khác, với những status yêu thương khác khi mà một thời nó là dành cho em?

Những icon mặt cười không thể nào bằng một bờ vai gần mà em có thể dựa. Những status yêu thương không thể so với một bàn tay anh ấm áp. Cả những cái buzz rung màn hình cũng không thể giống như anh lặng lẽ đến từ phía sau em và ôm chầm lấy… Yahoo messenger cũng chẳng là gì nếu người ta chẳng còn đủ quan tâm để chia sẻ, phải không anh?

Người ta nói đây là thấy được điều mình đã từng có qua một người khác . Uh , ngày trước tôi cũng đã có một thời gian có cái tình trạng như này . Tôi cũng đã từng như người viết , invi ngồi đó nhìn một cái nick sáng lên mà không thể nào có thể bắt chuyện , hay đôi khi avai để chờ đợi một cái gì đó vô vọng . Câu chuyện của tôi và người viết chắc chắn sẽ rất khác nhau , chỉ là có một chút gì đó đồng cảm với nhau mà thôi . Tôi không biết sau khi viết ra những điều này thì người viết ra sao , còn tôi thì có lẽ thật may mắn ... Tôi không phải delete những gì thuộc về người ta , tình cảm của chúng tôi đã chuyển sang một hướng khác . Ở đó tôi là một người bạn thân , một người anh , một người mà em có thể chia sẽ những điều làm em mệt mỏi ... Như vậy thật tốt biết bao ...

Mọi người đừng nghĩ là tôi lại đang chìm đắm vào những ký ức đã qua , đây chỉ là một cái khoảnh khắc làm tôi nhớ lại những gì mà mình đã trải qua mà thôi . Như nhiều khi tôi nói với bạn bè của mình ... " Cin mà !!! " ... Uh , tôi là Cin mà , và tôi đã control được nó rồi , tôi đã không còn đánh mất bản thân nữa :D ...

2009-10-25T21:46:00.002+07:00

3h 30' sáng tôi dắt xe ra khỏi nhà . Có thể ở trong nhà nhưng điều đó sẽ làm cho mọi người thức dậy . Mà khó ngủ cả đêm , ra ngoài cũng thoải mái hơn . Sáng sớm .. vắng tanh . Ngoài đường lạnh lạnh . Hai cây hoa sữa trước cửa nhà thì nở hoa chi chít , hương thơm nồng lên một cái gì đó rất đặc trưng . Đứng chờ đợi một cuộc gọi để có thể bắt đầu một ngày như kế hoạch . Một mình , gió lạnh lạnh , hoa sữa cũng giường như đậm hơn .. Thật thích ...

4h 30' sáng trời mưa lất phất . Đứng ở một bến xe bus vừa tránh mưa , vừa chờ một người bạn . Vẫn lạnh lạnh , gần đó cũng vẫn có một cây hoa sữa , tất nhiên nó không to như ở nhà . Nhưng vẫn có hoa , và vẫn tỏa hương . Hương hoa sữa trong mưa và hương hoa sữa trong đêm , cái nào thích hơn ??? ... Thật khó nhưng nó đều mang lại một cái cảm giác quen thuộc ...

5h sáng , chúng tôi bao gồm 4 người đã có mặt ở cái chợ hoa đầu mối của thành phố . Có lẽ là hơi muộn cho một số loại hoa ( như hoa hướng dương chẳng hạn , bạn sẽ không thể tìm được những bó hoa to nhất , rực rỡ nhất vào tầm này ) , nhưng cũng còn rất nhiều loại khác cho chúng tôi lựa chọn . Tôi đã không nhìn thấy được cái loại hoa mà mình muốn tìm , nhưng khi ra về thì chúng tôi ( theo như Pine thống kê ) đã mang về gần 300 bông hồng nhiều loại , và một vài loại hoa khác nữa . Như vậy mới thích khi đã đi tới cái chỗ này ...

Sau khi ăn sáng ( một quán bún thật tệ , 2/10 điểm ) , chúng tôi đã có cả một buổi sáng ngồi nói chuyện với nhau trong một quán cafe thật yên tĩnh . Rất là vui , rất nhiều chuyện được đề cập tới . Rất nhiều dự định đi chơi đây đó được bàn tới , cho dù nó là những việc trong tương lại nhưng tôi hy vọng là nó sẽ xảy ra với đầy đủ tất cả mọi người . Tôi luôn biết rằng chúng tôi là một team thật tuyệt vời ... Và nếu như Pine không quá bận vì việc học tập ngày mai thì chúng tôi có thể đã đi xem một bộ film nào đó rồi , chúc em mai có thể hoàn thành tốt công việc nhé Pine ...

Ngay sau khi đưa Pine về thì tôi đã đi lên luôn bà ngoại . Vốn định lên đó sẽ nằm ngủ một chút , nhưng cũng giống như nhiều lần , khi mà tôi thấy được cái không khí mọi người tập trung lại trong căn nhà nhỏ bé đó , mỗi người một việc nấu nấu nướng nướng thì tôi lại không thể ngủ được . Vẫn như hồi còn bé , dù ông bà già hơn , các anh chị lớn hơn , các bác cũng có những thay đổi về nhiều mặt nhưng cái không khí đó thì cũng vẫn như xưa . Tôi rất thích cái không khí đó , tôi vẫn luôn muốn những người trong họ hàng thân thiết với nhau , trừ những người mà không thể nào chấp nhận được thì không nói . Tôi thấy mình bình yên hơn với điều đó ...

Ps : đã có quà tặng dành cho sinh nhật của Duck , nhưng một vài hôm nữa mới tặng cơ :P !!!

2009-10-20T21:29:00.003+07:00

Bạn bè hỏi tôi : Ngày mai (hôm nay) có mua hoa hay làm gì tặng mẹ hay không ??? ... Tôi chỉ cười , hoặc trả lời một cách chung chung . Nghĩ lại trước giờ có lẽ chưa bao giờ tôi mua hoa tặng cho mẹ của mình vào những ngày như này ...

Ngày bé , khi mà cuộc sống vẫn còn phải lo toan nhiều điều , tôi biết rằng mẹ cũng không để ý hay cho dù có để ý thì cũng không nghĩ tới quá nhiều thứ . Lớn hơn một chút , tôi đã bắt đầu nhận thức ra được những ngày dành cho mẹ hay dành cho phụ nữ nói chung , nhưng có lẽ đã quá quen thuộc như hồi bé .. tôi không làm một điều gì để chúc mừng cho mẹ cả , những ngày đó rồi cũng lại trôi qua như bao ngày bình thường . Những năm gần đây , tôi cũng vẫn như ngày bé , không làm một điều gì đó thiết thực cả .. tôi chỉ làm duy nhất một điều , đó là sẽ cố gắng về sớm để rồi tự mình chui vào bếp nấu cơm tối . Tôi muốn mọi thứ do tôi làm sẽ thật ngon , thật nóng hổi khi vào bữa . Đó là tất cả những gì tôi làm như một món quà dành cho mẹ của mình ...

Còn với những người khác , tôi sẽ gửi tin nhắn cho những người mà mình yêu mến . Tôi không chúc họ những điều gì đó to lớn , tôi chỉ muốn trong ngày họ không gặp bất cứ điều gì gây bực mình , và rồi họ sẽ cười suốt ngày ... Với tôi , như vậy là đủ để tôi thấy vui với bạn bè của mình ...

Ai đó sẽ nói tôi vô tâm , tôi nhạt nhẽo .. nhưng tôi biết rằng bạn bè của tôi sẽ không nghĩ vậy , họ là bạn của tôi cơ mà ... Và rồi , tôi sẽ tự thỏa mãn với chính mình như vậy ^^!

2009-10-19T21:56:00.002+07:00

Hơn 5 ngày vứt comp đó vì bị cháy nguồn , chủ yếu mưa gió không đem đi sửa được , cuối cùng thì cũng đã có comp dùng lại . Không tới nỗi vật vã , phát cuồng khi không có comp dùng nhưng .. chán ! Chán , chán và chán . Mọi ngày vẫn quen ngủ muộn muộn chút , tầm 1h ... còn mấy hôm rồi thì toàn 11h hơn một chút là nằm nghe nhạc , nếu có tin nhắn thì ngủ muộn hơn chút còn không thì cứ để vậy , ngủ lúc nào thì ngủ ...

Tôi phải lên trường sớm hơn mọi khi , vừa để học vừa tranh thủ check blog , check mail và làm một số việc tôi vẫn hay làm hằng ngày .. Kéo theo đó là một tuần ăn uống thất thường : bánh mỳ + trà đá ...

Cơ mà không comp cũng hay , là một khoảng lặng để tôi có thể tự nhìn lại một vài điều đã xảy ra . Có một vài việc vẫn gây cho tôi những suy nghĩ , nhưng tôi thấy mình trở nên tĩnh lặng hơn với nó , tôi thấy mình đã lại control được mọi việc như cũ .... Sẽ và tiếp tục như thế ...

2009-10-14T00:31:00.002+07:00

Tôi vô tâm quá ...

Tôi vẫn nghĩ rằng khi 2 người đã là bạn thân với nhau thì mấy cái lời vớ vẩn linh tinh từ bên ngoài đâu có sao , nhưng tôi lại quên mất rằng đó chỉ là những gì mà ta với người cảm nhận với nhau .. còn người khác thì không . Nhất là khi một người là con trai còn người kia thì lại là con gái . Dù chỉ là vô tình , nhưng tôi cũng đã làm bạn của mình rơi vào tình huống không hay ...

Tôi vô tâm quá ...

Lần đầu tiên tôi thấy mình hành xử một cách vô ý như này ...

Đóng cửa .. suy nghĩ đi ...

2009-10-12T22:24:00.002+07:00

Hoảng hốt ..

Thất vọng ...

Hy vọng ..

Thất vọng ..

Rồi lại hy vọng ...

Đó là tất cả những gì hiện hữu trong đầu tôi từ chiều cho tới khi về tới nhà . Lúc chiều đi học tôi đã cảm thấy mình trống vắng một cái gì đó , cho tới khi đang ngồi học thì tôi mới phát hiện ra cái mà mình đang thiếu đó là cái gì . Sợi dây bạc tôi hay đeo trên cổ không còn nữa ... Giá trị của nó thì chẳng đáng là bao , nhưng đó là món quà mẹ cho tôi từ bé . Đối với tôi nó rất có ý nghĩa ...

Tôi đã có lúc chẳng biết thầy đang nói về vấn đề gì trong bài giảng nữa , tâm trí của tôi trong lúc đó nó còn đang nghĩ về những chỗ mà tôi có khả năng làm rơi sợi dây ra . Là trên giường , có thể tối qua nằm ngủ nó đã lỏng ra và rơi ở đó ... Là ở nhà tắm , khi mà sáng nay tắm tôi có thể đã làm rơi .. Là ở tất cả những chỗ mà tôi có thể nghĩ ra được ...

Vậy đấy , tôi cứ hy vọng như thế . Cái xác xuất các trường hợp trên có lẽ không cao , nhưng mà khi bạn đang cần một điểm tựa thì nó thực sự là thứ mà bạn hy vọng , là cái mà bạn nghĩ tới ... Từ mấy hôm trước đã có rất nhiều việc làm tôi làm tôi không thoải mái , nhưng rồi tôi cũng thấy chúng qua đi một cách có thể chấp nhận được ... Duy chỉ có những việc như hôm nay thì nó là một sự khủng hoảng trong suy nghĩ ...

Hồi nãy , khi mà đã tìm hết những chỗ có thể tim nhưng vẫn không thấy nó ở đâu tôi thật sự ức chế , chỉ muốn hét lên hoặc đập phá cái gì đó ... Cho dù có mất chút tiền cũng không làm cho tôi phải suy nghĩ nhiều tới mức này ... Haizzzzzzzz

2009-10-11T23:34:00.003+07:00

Hồi tối , khi ăn cơm xong , mệt mỏi vì mấy hôm nay stress hơi nhiều tôi đã không ngồi luôn vào comp mà ngồi xem TV. Tôi ít khi dành tất cả sự tập trung của mình vào TV , trừ khi đó là một bộ film hay một cái chương trình nào đó mà tôi cảm thấy hứng thú . Vậy nhưng lúc nào tôi cũng bật TV lên mỗi khi về đến nhà , cho dù là tôi chẳng thể nào tập trung để mà để ý nội dung của nó là gì .. một thói quen có lẽ là hơi xấu . Lúc đó có một chương trinh trực tiếp về " Đồ - Rê - Mí " , một đêm trao giải gì đó ( tôi không xem được ngay khi nó bắt đầu nên cũng không rõ ) .. chẳng hiểu sao nhưng tôi lại rất có xúc cảm khi mà xem lại những khoảnh khắc của những đứa bé ấy . Chúng cười , chúng khóc ... nhất là khi chúng khóc , có lẽ có nhiều người cũng sẽ cảm thấy vậy . Nếu sau này vẫn có một cái chương trình như vậy , tôi sẽ ... cho con tôi đi tham gia , haha !!!

Những đứa bé này thật là ... sướng , chúng sinh ra trong một cái thời đại khác với của tôi rất nhiều . Một thời đại mà chúng có đầy đủ sự quan tâm cả về vật chất lẫn tinh thần . Ngay từ bé chúng đã có nhiều sự lựa chọn cho mình , thật là thích . Không biết mọi người như nào , nhưng tôi không thích trẻ con cho lắm ... Mà không , nếu nói chuẩn ra thì phải là tôi không thích trẻ con hư . Cho dù nhìn chúng có xinh , có đáng yêu đến mấy mà nhõng nhẽo , mà hỗn thì ngay lập tức tôi sẽ có ác cảm ngay . Hy vọng sau này tôi sẽ thay đổi được cái điều này ...

Có bao giờ bạn thấy mình vui hơn , thoải mái hơn với một bức ảnh , với những lời comment không ??? ... Tôi đang như vậy . Tôi có một nhóm bạn , chúng tôi mới biết nhau không lâu nhưng có lẽ cũng đủ để mọi người hiểu về nhau . Một người bạn của tôi hôm nay đã share lên một bức ảnh mà chúng tôi chụp cùng nhau khi ở trên Sapa . Gần một tháng kể từ lần đi chơi gần nhất chúng tôi chưa gặp lại nhau , có lẽ giống tôi mọi người đều có những phiền toái riêng trong cuộc sống hằng ngày của mình . Khi thấy bức hình đó , tôi thực sự thấy rất thoải mái ( có lẽ mọi người cũng sẽ như vậy :P ) , chỉ một vài comment , một vài dự định nhỏ nhỏ nhưng nó lại có thể đem lại một sự thư thái mà cả tuần qua có cố cũng không sao có được .... Tôi thấy vui vì những người bạn của mình ...

Thời tiết bắt đầu lạnh rồi , nhất là về đêm . Đi trên đường mà thấy gợn gợn người . Vừa thích thú , vừa thấy ... buồn buồn , haha . Ayza , tự dưng thích có một bữa tụ tập với bạn bè thế không biết , cái thời tiết như này mà mọi người ngồi với nhau , hì hụp bên nồi lẩu chẳng hạn ... thật tuyệt !!!

2009-10-10T01:23:00.002+07:00

Cinderella : vậy đó , tao đã thử để cho mày xuất hiện với hy vọng mày sẽ có thể khác tao , sẽ làm được nhiều cái mới mẻ hơn lúc trước , vậy mà cả thời gian vừa rồi tất cả dường như còn tồi tệ hơn .

Ryofuu : cũng có nhiều sự thay đổi đó thôi , tao có thêm những người bạn , tao đi nhiều hơn , tao dành time đọc sách như xưa ... tao vẫn đang thay đổi đó thôi .

Cinderella : những cái đó tao biết vì tao chính là mày . Tao biết rõ những gì mày đang suy nghĩ và cảm nhận đó thôi . Nhưng không hẳn tất cả trong những việc đó mày đều cảm thấy thoải mái , có những việc mà mày đang gượng ép đó thôi .

Ryofuu : tao đâu có gượng ép , chỉ là ..

Cinderella : thôi đi , đến tao mà mày còn nói vậy được . Đúng là có những thứ thay đổi , nhưng hãy nhìn xem mày lại đang vướng vào cái mạng nhện do chính mày tạo ra .

Ryofuu : cho dù là vậy , tạo ra được thì tao cũng sẽ có thể gỡ bỏ nó ra được .

Cinderella : Uh , mày có thể làm được , những chuyện như thế bao giờ mày cũng tỉnh táo để kiểm soát nó nhưng phải mất bao lâu thì mày mới có thể chấp nhận nó ... mày vẫn chưa thể nhẹ như cỏ được đâu , nhất là thời gian này .

Ryofuu : hãy cho tao thêm một chút thời gian , tao đang tập chấp nhận nó đây .

Cinderella : không còn thời gian đâu . Một lần nữa mày lại đang tự huyễn hoặc mà thôi . Một tháng trước đây cũng đã nói với tao như vậy , nhưng rốt cục mày cũng đã thực hiện được đâu .

Ryofuu : ....

Cinderella : thật sự không hiểu được nữa , mọi khi ngay khi hiểu được bản chất của một việc gì đó mày sẽ dừng lại ngay cơ mà , tại sao lần này mày lại như vậy chứ ???

Ryofuu : ....

Cinderella : Mày đã thấy những gì đang diễn ra , và cũng đã thấy phần nào kết quả của nó , và cũng đã đoán ra được phần nào kết quả còn lại . Mày chỉ là một vai diễn phụ mà thôi , chấp nhận hoặc mày sẽ không còn là gì cả .

Hãy chấp nhận đi . Và hãy nghỉ ngơi đi . Sẽ lại có thời điểm để mày xuất hiện lại lần nữa , tĩnh tâm đi ..

Ryofuu : có lẽ nên vậy ...

Cinderella : có lẽ gì chứ , sẽ là như vậy . Một Ryofuu sẽ tạm xa lánh , một Cinderella sẽ lại trở lại . Dù sao thì Cinderella cũng là chính là người mà hiểu bản thân nhất . Có thể thật khó để như trước , vì có những cái mà trước không hề bắt gặp , nhưng tao sẽ làm được , tao là Cinderella cơ mà ..

2009-10-05T23:35:00.004+07:00

Chiều qua , đèo mẹ đi đám cưới . Tôi chẳng muốn đi tẹo nào , nhưng vấn đề là không có ai đưa mẹ đi .. mà như vậy nếu đi xe ôm thì cũng mất một đống tiền . Chỗ tiền đó đưa tôi đổ xăng còn tốt hơn . Tôi không phải là kẻ nhạt nhẽo , lại càng không phải là kẻ vô tâm với họ hàng nhưng quả thật có nhiều người tôi không muốn tiếp xúc , tất cả chỉ dừng ở mức ngoại giao mà thôi . Để mẹ đi cùng bác . Tôi lang thang ...

Bạn làm gì để có thể chờ đợi từ 1h cho tới 6h chiều quay lại ??? Tôi đã nghĩ ra hàng đống việc để làm ... Chui vào một quán game nào đó và ngồi chơi cho tới 6h ! Tới nhà một đứa bạn nào đó và ngồi chơi với nó ! Tới một quán ca-fe nào đó và nhâm nhi cho tới tận chiều .... Nghĩ ra nhiều thế nhưng tôi có làm được việc gì đâu , tất cả dường như chống đối lại với tôi , không lý do này thì lý do khác .... Cuối cùng . Tôi lang thang ...

Tôi chẳng nhớ mình đã đi qua những nơi nào nữa , những con phố nào nữa . Trước giờ tôi vẫn có một trí nhớ không tới nỗi nào ! Nhưng riêng về vị trí các con đường , các con phố thì lại khác .. Nó luôn luôn là thứ mà tôi không bao giờ hiểu được , có những con đường tôi đã đi rất nhiều nhưng khi người khác hỏi tới hoặc nói tới , tôi lại như là kẻ lần đầu tiên nghe về nó vậy . Nghe thật vô lý , nhưng nó lại là vậy . Tôi cứ đi .. cứ đi ! Lúc chán thì chọn một chỗ nào đó mát mát , ngừng lại một chút và nhìn về một góc nào đó . Tôi làm cho người khác sẽ nghĩ rằng tôi đang đợi một ai đó ... Uh , cũng có thể tôi đang mong đợi một ai đó . Một người mà tôi không rõ mặt chẳng ? .. Hay là một người tôi quen biết . Tôi không rõ . Tôi tiếp tục . Tôi lang thang ...

Lang thang chán thì cũng phải có lúc nghỉ chứ ... Nghỉ chỗ nào bây giờ ??? Quán game uh , chẳng được .. vào đó tôi biết làm gì bây giờ ? , chẳng lẽ lại ngồi bật YM lên sao , nực cười . Nhà bạn tôi uh , chẳng được .. tôi không có nhiều bạn ở cái thành phố 4 triệu dân này ( có lẽ đã là 5 triệu rồi , xin lỗi ... lâu rồi tôi không cập nhật cái thông tin này ) và dường như ai đó cũng có một cái việc gì đó để làm hơn là ngồi tiếp chuyện với tôi vào lúc đó . Quán ca-fe lại càng không , lúc này tôi chẳng có cái tâm trạng nào mà ngồi một mình rồi nhìn ra phố .. mặc dù dạo này tôi thích cái vị đắng đắng đó ... Đi đâu ? Đi đâu ? Hai tiếng đó cứ vang vọng trong đầu ...

Có một chỗ mà tôi quên mất không nghĩ ra ... Nhà sách . Có thể do cơ thể lấn át lý trí đã làm tôi quên mất điều này . Hôm trước tôi có nói tới một quyển sách , nhưng cuối cùng bước ra thì nó lại không phải là quyển tôi chọn . Tôi đã định lấy cả 2 , may mắn sao tôi chợt nghĩ ra mình chỉ còn đủ tiền để chọn 1 trong 2 , vậy thôi có lẽ tôi sẽ lấy nó trong dịp khác . Có lẽ một số người vẫn còn nhớ tới Dịch Phấn Hàn ( tác giả của " Cô đơn vào đời ") , lần này tôi cũng đã chọn một quyển của tác giả này . Tôi thực sự thích thú với văn phong của DPH , một cái gì đó rất sâu sắc , một cái gì đó rất thật , một cái gì đó rất thương cảm .. Tác giả hướng nội , tôi cũng có lẽ hơi hướng nội , có lẽ vì vậy mà tôi thích chẳng ??? Tôi chẳng biết . Đơn giản . Tôi thích ..

Đó là chuyện của ngày hôm qua . Ngày hôm nay tôi đã dành hơn 3h một chút để đọc xong quyển sách tôi chọn hôm qua ( tôi quên chưa nói , tên của nó là " Bốn năm phấn hồng ") . Vẫn là cái giọng văn đó . Vẫn là cái sức thu hút một cách tuyệt đối như khi tôi đọc tác phẩm trước . Thật sự thích . Có một vài đoạn ngắn như này :

... Tình yêu thật là tàn khốc . Yêu một người không yêu mình là một sự tàn khốc ghê gớm nhất . Yêu một người mãi mãi không thể yêu mình thì tình yêu đó có thể sẽ cháy hết trong một lần và tức thì bạn có thể trở nên rắn rỏi hơn ...

... Mang theo một vài thứ , để lại một vài thứ , có được một vài thứ , thứ mất đi là nhiều hơn cả ...

Còn nhiều đoạn mà tôi phải phấn khích mà cười một mình , nhưng tôi không thể trích dẫn hết những gì mà tôi đọc qua 435 trang tại đây được , khả năng của tôi có hạn . Tôi thích một cách ví von của tác giả - " nhìn trộm " . Uh đấy , tôi cũng là một kẻ nhìn trộm như tác giả . Tôi ngồi trong bóng tối nhìn ngắm mọi người xung quanh . Tôi đọc blog . Tôi phân tích những gì đang diễn ra . Tôi cảm nhận bằng cái gọi là giác quan thứ 6 của mình . Để rồi tôi nhận ra những sự thật , có vui có buồn . Tôi vẫn hay làm vậy , đơn giản chỉ là tôi thích như vậy .. Vì thế nếu ai đó có thấy tôi mất tăm mất tích đi chăng nữa , thì cũng đừng nghĩ tôi đang có vấn đề gì đâu . Vì có thể tôi đang ở ngay gần bạn mà thôi !!!

Hôm qua tôi chợt nói với Sai : .. nếu có thể , anh sẽ xóa một phần ký ức ... Nếu thời gian là một tờ giấy , còn ký ức là những nét chì ghi trên đó . Và trong tay tôi là một cục tẩy , tôi sẽ làm . Tôi sẽ không làm thay đổi cái hiện tại , tôi sẽ chỉ tẩy xóa đi một phần , một phần rất nhỏ thôi .. Có thể sau đó tờ giấy đó sẽ loang lổ , nhưng cũng có thể nó sẽ tốt hơn ... Tôi không quan tâm . Đó là một suy nghĩ ngẫu hứng cơ mà ....

2009-10-03T23:15:00.000+07:00

Thật sự ... đã xa vời ....

2009-10-01T22:26:00.003+07:00

3h sáng hơn một chút , giật mình tỉnh dậy vì gặp một ác mộng , không biết người khác thì thế nào nhưng với tôi thì có một vài giấc mơ tôi vẫn hay gặp . Không thường xuyên nhưng vẫn là nó , diễn biến và kết thúc lần nào cũng như lần nào . Để rồi cứ vậy chập chờn cho tới tận sáng ... Khởi đầu ngày mới như vậy đấy !!!

Mấy hôm trước thấy mấy cây hoa sữa trước của nhà ra hoa .. chưa thấy hoa nở bung ra thì mấy hôm mưa bão , có lẽ vì mưa mà cái hương hoa nó trở nên nhạt nhòa đi nhiều . Tôi vẫn thích cái mùi hoa sữa này , một cái gì đó rất là xúc cảm .. có lẽ sẽ có nhiều người không thích nó cho lắm , cho rằng nó hăng hăng .. với tôi thì lại không như vậy ....

Mùa thu có 2 thứ mà tôi rất thích , đó là cái thời tiết man mát và hương hoa sữa . Hương hoa thì không nói tới nữa , vì cái này có thể rất nhiều người biết rồi . Còn cái thời tiết vào thu thì sao nhỉ ??? Tôi không biết diễn đạt ra sao , nhưng như mọi người nói " .. thu làm cho con người ta buồn hơn , suy nghĩ hơn ... " , tôi thấy cái nhận xét này rất đúng ...

Mấy hôm nay tôi có vài cái suy nghĩ lung tung , vẫn chỉ là mấy cái chuyện mà tôi vẫn thấy mọi khi thôi . Nhưng đúng là có những cái ... không thể thay thế được , cho dù cố gắng tới mấy thì cũng vậy ...

" Anh đào xa tít tắp " - đang muốn mua quyển sách này . Chưa hề đọc một tác phẩm nào của tác giả Trương Duyệt Nhiên , nhưng lại bị ấn tượng về tác phẩm . Ấn tượng có lẽ do cái ảnh đen trắng mà Sai chụp và đưa lên blog ... Để vài hôm nữa thời tiết ổn ổn sẽ thu xếp đi mua về đọc ...

Sắp trung thu rồi đấy , chưa có dự định gì cả , có lẽ vẫn như mọi năm ... Dù sao vẫn chúc bạn bè của tôi sẽ có một cái trung thu vui vẻ ....

2009-09-24T20:25:00.003+07:00

Mấy ngày hôm nay thời tiết rất là đẹp , cái thời tiết Hà Nội khi vào thu ... Mát mát vào buổi sáng , một chút nắng nhẹ vào ban trưa . Vậy mà người lại thấy rất mệt trong mấy hôm vừa rồi , hôm trước lại còn phát sốt với cái răng bị đau , thật là mệt mỏi ...

Hôm rồi tôi có đi chơi với một vài người bạn , chúng tôi đi quanh quanh một vài chỗ ngoài ngoại thành HN . Lâu lắm rồi tôi mới lại được đi qua những cánh đồng vào mùa gặt .. Thật là dễ chịu khi được hít thở cái không khí trong thời điểm đó , một cái mùi thơm thật đặc biệt , một cái gì đó ... rất quê , một cảm giác mà đã từ lâu tôi không được cảm nhận lại . Lại chợt nghĩ tới một vài hình ảnh về cả một vùng ruộng bậc thang rộng lớn trên Sapa vào mùa lúa chín , một vùng vàng rực ... Sẽ có một lúc nào đó , tôi sẽ quay lại Sapa vào thời điểm đó , một lúc nào đó ...

Tôi đã tới chùa Tây Phương , thú thật mà nói thì tôi hơi thất vọng một chút . Hồi còn đi học , khi được học tới bài thơ " Những vị la hán chùa Tây Phương " thì ngôi chùa này trong hình dung của tôi nó có khác một chút . Tôi đã nghĩ rằng nó sẽ phải là một ngôi chùa to lớn , cố kính và 18 vị la hán đó sẽ có một cách sắp xếp thành 2 hàng đôi chẳng hạn . Thế nhưng thực tế mà tôi được chứng kiến thì nó lại làm tôi thấy hơi thất vọng , tôi không phủ nhận nó không phải là một ngôi chùa lớn , nó không cổ kính .. chỉ là , nó khác với suy nghĩ của tôi mà thôi . Đúng là không nên ảo tưởng vào một cái gì đó quá nhiều , khi mà mình chưa được thấy nó thực tế ...

Đã có hoa sữa chưa nhỉ ??? ... Tôi chưa thấy mấy cây hoa sữa trước nhà mình nở hoa , vậy có lẽ là chưa tới thời điểm đó đúng không nhỉ ? .. Dạo này nhiều lúc tôi không có khái niệm thời gian cho lắm , nhiều khi chỉ muốn nó trôi nhanh thật nhanh .. Và rồi khi nhìn lại , tôi thấy sợ - sợ vì thời gian trôi qua nhanh quá .. Tôi mà , tôi vẫn biết trong tôi lúc nào cũng sẽ có mâu thuẫn ...

...

Anh , em viết về HN nhé ?

( ... o_O) uh , em cứ thử viết đi ..

Em có một bài luận bằng tiếng Anh , đề tài là viết về một vùng quê của người bạn của mình . Anh thử kể cho em một cái gì đó về HN xem ..

Anh chẳng biết . HN với anh là một cái gì đó rất thân thuộc , nhưng lại rất mơ hồ . Đầu óc anh đang trống rỗng , anh không biết kể về cái gì cho em được ..

Vậy để em tự viết :D ..

Vậy đấy , bạn có thể hỏi tôi rằng nới nào làm tôi cảm thấy yên bình nhất - tôi sẽ trả lời đó là nhà tôi , là HN . Bạn có thể hỏi tôi nơi nào làm tôi thấy thoải mái nhất trong những nơi tôi đã đi qua và ở lại - tôi cũng sẽ trả lời đó là HN ... Vậy nhưng tôi lại không thể kể ra được một cái gì đó về HN , tôi biết ai đó sẽ nói đó là điều thật vô lý nhưng đúng là vậy . Với tôi HN thân quen thật đó , HN trong tâm khảm tôi đó nhưng thật là mơ hồ và khó diễn đạt khi bảo tôi nói về HN .. Phải chăng đó cũng lại là một gì đó mâu thuẫn trong tôi ...

Sắp tới trung thu rồi đấy , hy vọng là thời tiết vẫn sẽ tiếp tục đẹp như thế này ... Có lẽ tôi đã quá tuổi để có thể trông ngóng tới Trung thu như hồi còn bé , mà thực ra từ bé tôi đã khác với những đứa trẻ khác . Trong khi bọn nó (vâng , tôi xin được gọi những đứa hàng xóm hồi bé là như vậy ) rồng rắn với nhau , đứa thì đèn ông sao , đứa thì đèn con thỏ ... thì tôi lại ở nhà . Quả thật là vậy , tôi không thích những trò mà bao đứa trẻ con khác đều thích , với tôi hồi bé Trung thu sẽ là gì ??? ... Sẽ chỉ là một chuỗi hạt bưởi mà tôi tích nhặt bao ngày trước đó , rồi tôi sẽ treo lên góc bếp để cho nó khô tóp lại , rồi tôi sẽ đem chuỗi dây đó ra mà đốt trong đêm trung thu . Hạt bưởi phơi khô , khi đem đốt lên sẽ nổ tí tách , ngọn lửa cũng theo đó mà to nhỏ khác nhau , và cũng sẽ có một cái mùi thơm rất lạ ... Để rồi khi chuỗi hạt bưởi đó được đốt hết thì với tôi Trung thu cũng hết ... Vẫn là tôi mà , quái tính từ bé rồi ...

Những ước mơ hồi bé của tôi ....

2009-09-15T20:18:00.004+07:00

Truyện tranh là một trong những sở thích của tôi , tôi không nhớ là mình đã đọc quyển truyện tranh nào đầu tiên vì khi đó rất nhỏ . " Doraemon " và " Dragon Ball " .. có lẽ là những bộ truyện dài tập đầu tiên mà tôi đọc , nhưng chúng không phải là bộ mà tôi ưa thích nhất , chúng chỉ là tiền đề nuôi dưỡng cái thú đọc của tôi mà thôi . Bộ truyện tranh mà tôi ưa thích nhất phải nói tới đó là " Lucky Luke " , một bộ truyện tranh của tác giả người Bỉ Morris ...

Dài dòng là vậy , đó là vì như cái tiêu đề của cái entry này .. " Lucky Luke " chính là cái mơ ước đầu tiên khi mà tôi còn bé . Nói thêm để mọi người rõ , câu truyện lấy bối cảnh miền Tây nước Mỹ cuối thế kỷ 19 với nhân vật chính là Lucky Luke , một chàng cao bồi nghèo nhưng lại có cái biệt tài " bắn nhanh hơn cả cái bóng của mình " . Với chú ngựa Jolly Jumper đồng hành , một chú ngựa thông minh nhất miền Tây và dĩ nhiên cũng chạy nhanh nhất miền Tây ... Với băng cướp anh em nhà Dalton , bốn anh em với chiều cao tăng dần và trí thông minh thì tỉ lệ nghịch với chiều cao của họ ... Với con chó Rantanplan , một con chó canh ngục ngu ngốc nhất mà tôi từng biết ... Với tên cướp Billy the Kid hay cáu gắt ... Với những tên da đỏ luôn rình rập để cắt da đầu người khác ... Với đồng cỏ , thị trấn , quán rượu , nhà tủ và ... những vụ treo cổ ... Tất cả những cái đó làm cho tôi hồi bé đã có một ước mơ , tôi ước rằng mình được tham gia vào cái khung cảnh của câu chuyện . Được một mình cưỡi ngữa rong ruổi khắp miền Tây , có thể tôi sẽ không phải là một chàng cao bồi cừ khôi như Lucky Luke nhưng tôi cũng sẽ được hiện hữu trong cái xã hội ấy , một xã hội đầy thách thức nhưng cũng đầy hấp dẫn .. Và rồi vào cuối mỗi buổi chiều tôi có thể vắt vẻo trên lưng ngựa và hát 2 câu hát quen thuộc của Lucky Luke :

... I'm a poor lonesome cow-boy
And a long far away from home ...

Bộ truyện này cũng là một điều mà tôi đáng tiếc nhất từ bé tới giờ . Hồi đó có một lần NXB Trẻ có phát hành , khi đó ở dưới chỗ tôi ở có lẽ chỉ có mình tôi là biết tới nó . Có một bác bán sách mà tôi quen từ bé đã giúp tôi mua nó , sẽ không có gì để nói nếu như tôi có thể mua trọn bộ được .. nhưng do chỉ có mình tôi nên bác bán sách rất khó khăn trong việc lấy hộ tôi 1 tập mỗi tuần , và sau hơn 30 tập thì bác đã không thể lấy hộ tôi được nữa ... Một cái gọi là ám ảnh về sự nuối tiếc hình thành trong tôi từ đó , cho tới bây giờ dù với internet tôi có thể tìm kiếm thông tin , có thể download nhưng thực sự tôi vẫn rất tiếc nuối về điều này ...

Khi lớn hơn một chút , cái thời kỳ cuối thế kỷ 19 nước Mỹ vẫn còn trong tâm trí tôi . Và vào khoảng những năm 94 - 95 , đã có một bộ film tái hiện lại thời kỳ này nhưng không phải là miền Tây nữa , mà ở một thị trấn nhỏ với cái tên Walnut Groove , bang Minnesota . Hẳn mọi người còn nhớ tới bộ film " Ngôi nhà nhỏ trên thảo nguyên " , được chiếu vào lúc 6h chiều trên VTV3 . Hồi đó tôi mới 8 - 9 tuổi , vẫn chưa đủ tuổi để có thể thấu hiểu hết những giá trị nhân văn mà bộ film đề cập tới . Thế nhưng với khung cảnh của một thị trấn , với những quan hệ gia đình , láng giềng , bạn bè ... một ít gì đó mà tôi còn nhớ lại được thì đó thực sự là một bộ film gây ấn tượng mạnh mẽ với tôi hồi đó . Tôi còn nhớ tôi đã cố gắng làm hết những việc mà tôi phải làm trước 6h tối , để khi film bắt đầu thì tôi có thể theo dõi một cách đầy đủ . Hồi đó hay mất điện sau 7h một chút , đã nhiều lần bị mắng vì tội xem film không ăn cơm nhưng vẫn vậy , bộ film thực sự ăn sâu vào tâm trí tôi .... Vậy bộ film này liên quan gì tới cái ước mơ hồi bé của tôi ? .. Hồi đó khi nhìn vào cuộc sống thực tế , tôi không nói lớn lao nhưng tôi lại mơ ước mình sẽ có một gia đình như vậy , sẽ có một cuộc sống như thế .. Tôi ước mơ mình sống ở một thị trấn , tôi có thể chạy , có thể vui đùa thoải mái trên các đồng cỏ rộng thênh thang , được sống với mùa đông mà toàn bộ căn nhà sẽ được phủ đầy tuyết để mà sáng hôm sau dậy vẫn tưởng là trời đang còn tối , được ... cưỡi ngựa . Vâng .. lại là cưỡi ngựa , haha .. thật là trẻ con ... Bây giờ nhìn lại thì bộ film này có lẽ là một trong những gì đã đưa tôi hứng thú với bộ môn nghệ thuật thứ 7 .

Lớn hơn một chút , tôi lại có một ước mơ khác . Ước mơ làm .... hải tặc .Ước mơ này hình thành khi mà lúc đó tôi bắt đầu tiếp xúc với nhiều tác phẩm văn học cổ điển , tôi đọc rất nhiều . Từ những thể loại như " Ruổi trâu " , " Trà hoa nữ " ," Miếng da lừa " ... và tôi càng đọc nhiều hơn khi tiếp xúc với những tác phẩm mang tính chất phiêu lưu . Tôi từng đắm chìm khi đọc " Những cuộc phiêu lưu của Tom Sawyer" , " Những cuộc phiêu lưu của Huckleberry Finn " của Mark Twain , rồi " Hồng hải tặc " .. và khi đọc " Đảo giấu vàng " - R.L.Stevenson thì thực sự tôi thích mình là ... một tên hải tặc . Vâng , là một tên hải tặc .. nhưng không phải là một tên hải tặc chột một mắt , què một chân hay cụt một tay ... Chỉ là một tên hải tặc bình thường thôi . Nhưng khi đó sẽ được phiêu lưu qua các vùng biển , sẽ được đi lên các hòn đảo hoảng không bóng người để đi tìm kho báu , hay lớn hơn thì sẽ trở thành vua hải tặc Gol D.Roger trong " One piece " ....

Vậy đó , có thể hồi bé tôi còn một số ước mơ khác ... nhưng những gì tôi vừa kể ra là những gì in dấu rõ ràng nhất trong tôi hiện giờ . Có lẽ tất cả trong số đó sẽ không có ước mơ nào là hiện thực nhưng đó là ước mơ cơ mà , cần gì phải quan tâm nhỉ ? ...

Tôi định dừng entry này ở đây , nhưng bất chợt tôi có đọc một bài báo nhỏ , tựa đề là " Phanh " . Uhm , phanh là dừng lại , hãm lại tốc độ của mình .. có một đoạn như này :

Cuộc sống cũng giống như những con đường. Dài có, ngắn có, thẳng có, cong có… Chúng ta đi trên những con đường ấy nhưng không phải lúc nào mọi thứ cũng suôn sẻ. Mà sẽ có những lúc chũng ta phải phanh. Phanh gấp hay phanh từ từ, muốn hay không muốn…Và thời gian sau những cú phanh là thời gian cho chúng ta dừng lại, ngừng lại để nhìn xung quanh, nhìn về mình.

Hãy cứ phanh lại khi thấy mình đang trôi quá nhanh bạn nhé. Để bản thân được thư giãn, yên lặng…Dù chỉ 1 giây…Vì sau khi phanh ta sẽ lại tiếp tục cuộc hành trình của mình. Sẽ lên số, dậm mạnh chân hơn, đẩy xe đi xa hơn, nhanh hơn.

Để những nhát phanh đẩy ta đi xa hơn bạn nhé!

Thật hay đó chứ ...

Nếu như theo lịch thì thời gian này là cuối mùa thu rồi đấy , vậy mà suốt cả 2-3 tháng vừa rồi không cảm giác một chút gì gọi là mùa thu cả . Để rồi hôm nọ , trước khi có mưa bão ... buổi sáng trời thật mát , gió thổi vi vu ... tôi đã chợt reo lên "Ah ha , đây là mùa thu .." . Tiếc thay cái cảm giác đó kéo dài không lâu , đâu rồi .. mùa thu ...

Cho tôi xin một vé đi tuổi thơ ...

2009-09-09T21:04:00.005+07:00

Thời tiết khó chịu , mệt mỏi căng thẳng ... cố lết lên trường thì nhận được thông báo nghỉ học do thầy bị sốt xuất huyết . Lại mệt mỏi đi xe về giữa trời nắng chang chang mà chẳng biết cái tuần này học hành ra sao nữa , khả năng ở nhà cả tuần này là rất cao ..

Đã copy được " Daisy " từ Sien , nhưng đáng tiếc là vẫn chưa xem , một vài người nói rằng nó rất hay , mà xem qua thì có lẽ nội dung nó cũng thích hợp với tính cách của mình , thôi để sáng mai sẽ xem , dù sao thì cũng đang rảnh rỗi ..

Đã đọc xong 3 quyển sách mới mua hôm nọ (thực ra mà nói thì là đọc xong ngay trong đêm đó thì đúng hơn :D ) , để xem nào :

" Cho tôi xin một vé đi tuổi thơ " - tái bản lần thứ 7 rồi đấy , mấy lần trước nói mua mà không để ý , tới tận giờ mới mua được . Nội dung cũng tạm ổn , nói chung là đọc được , chỉ thích ở chỗ tác giả có trí nhớ tốt quá ( nếu như nội dung của nó là câu chuyện thật của tác giả ) . Chợt nghĩ tới tuổi thơ của mình , chẳng nhớ quá nhiều ... Tuổi thơ tôi ... là gì nhỉ ???? Thật sự không có quá nhiều kí ức .. Đó là lần tều môi khi ăn nước mắm ớt với bà nội hồi 3,4 tuổi gì đó ( có thể đó là lí do mà tới bay giờ không thể ăn bất kì loại mắm nào ,nhìn thấy là sợ .. ) .. Đó là chiếc túi da đi học bố cho khi bắt đầu vào lớp 1 .. Đó là những lần trốn học chơi game cấp 2 ... Đó là những quyển truyện tranh , những quyển truyện kiếm hiệp mà từ đó hình thành nên thói quen thích đọc sách như ngày hôm nay của tôi .. Đó là ... mơ hồ .. Tuổi thơ của tôi nhạt nhẽo quá ....

Cuối sách có một bài thơ của ROBERT ROJDESVENSKY mà tôi cảm thấy rất thích :

Ở một nơi nào đấy xa xôi

Có thành phố
như giấc mơ
im ắng

Đầy bụi bám

Một dòng sông lẳng lặng

Một dòng sông
nước như gương
lờ trôi ..

Nơi rất ấm , tuổi thơ ta ở đó

Từ rất lâu
đã từ lâu
trôi qua ..

Đêm nay tôi bước vội ra khỏi nhà

Đến ga
xếp hàng mua vé :
" Lần đầu tiên trong nghìn năm ,
Có lẽ,
Cho tôi xin một vé đi Tuổi Thơ.
Vé hạng trung -

Người bán vé hững hờ
Khe khẽ đáp :
Hôm nay vé hết !-

Biết làm sao !

Vé hết , biết làm sao !

Đường tới Tuổi Thơ
còn biết hỏi nơi nào ?

Nếu không kể
đôi khi ta tới đó

Qua trí nhớ

Của chúng ta

Từ nhỏ ..

Thành phố Tuổi Thơ -
thành phố truyện thần kỳ.

Cơn gió đùa
tinh nghịch dẫn ta đi.

Ở đấy
làm ta say , chóng mặt ,

Là những cây thông vươn tới mây ,

Là những ngôi nhà ,
cao ,
cao ngất .

Và mùa đông
rón rén
bước
trong đêm.

Qua những cánh đồng
phủ tuyết trắng và êm ..

Ôi thành phố Tuổi Thơ -
bài ca ngày nhỏ

Chúng tôi hát -

Xin cảm ơn điều đó !

Nhưng chúng tôi không trở lại ,

Đừng chờ !

Trái đất nhiều đường.

Từ thành phố Tuổi Thơ

Chúng tôi lớn
đi xa ...

Hãy tin !

Và thứ lỗi !

Rất ấn tượng với bài thơ này , thích thú đọc đi đọc lại mấy lần trước khi đọc tiếp sang " Xuxu - Don't Cry ..." - dầy hơn quyển sách trước một chút - 335 trang . Nhưng khi mà đã vào cái mạch đọc thì cũng chỉ một lúc là xong hết ... cũng hay ! Mặc dù nội dung của nó giành cho teen thì thích hợp hơn ( mình hết tuổi được gọi là teen rồi nhỉ ???) ... " Chọn ai cũng có hai người đau khổ !... " - khi bạn đọc xong thì sẽ hiểu tại sao sách lại có cái tựa đề như vậy !!!

Cuối cùng là " Cô bé Fadette " - để nói nên cảm xúc khi đọc quyển sách này thì có lẽ thật là khó . Nó thuộc về một phạm trù hơi cổ điển một chút , vì nó được sáng tác vào cuối thế kỉ 19 . Mặc dù vậy tôi rất thích những tác phẩm kiểu như này , khi đọc bạn sẽ thấy được cho mình rất nhiều điều , rất nhiều cảm xúc . Có một comment của Pocket phần nào nói lên được nội dung : .... đánh giá con người không thể dựa vào dáng vẻ bề ngoài , giàu nghèo không làm nên hạnh phúc và tình yêu thật khó kiếm tìm ....

4h sáng để xong 3 quyển sách , và rồi hôm sau ngủ tới hơn 10h ... Nhưng , vẫn thấy thích . Thời gian này lười đọc , nhưng khi nào đó thích đọc thì ngồi đọc ngấu nghiến , đọc cho xong mới thôi ... Và tháng này có lẽ dừng mua sách ở đây , kinh tế đang ... tăng trưởng âm :| ... Àh không , nếu như có thể tìm được " Hãy tìm tôi giữa cánh đồng " thì sẽ thay đổi ý kiến ...

Một người bạn nói rằng có vẻ tôi đang đi tìm lại sự vui vẻ cho chính mình ... tôi không phản bác vì có lẽ đó cũng là điều mà tôi muốn ...

Nếu có thể ... Cho tôi xin một vé đi tuổi thơ ... Tuổi thơ tôi ... Nhạt nhòa lắm ...

Vv4

2009-09-06T08:33:00.000+07:00

Có lẽ ... đã xa vời ....

Vv3

2009-09-03T00:30:00.003+07:00

Ngày lễ tết mà cũng như ngày thường , chẳng thấy có cái cảm xúc gì cả . Sáng dậy , lên mạng thử search "Daisy" mà Sai nói .... thấy nó hơn 4GB thì lại nản , 100MB load khoảng 5' đi thì 1GB cũng mất 1h rồi , không đủ kiên nhẫn để ngồi load hết hơn 4GB như vậy . Nt thì Sai nói nó dài khoảng 1h50' , mà sao dung lượng lại lớn thế không biết , DVD chắc .. Đành để lúc khác , khi nào có dịp thì xem vậy ..

Film không xem được , truyện cũng đã đọc hết .. vậy thì còn có cái gì để làm chứ ? Nghe nhạc . Uh đấy , nằm nghe nhạc . Nghe hơn 20 bài nhạc Trịnh thì nằm ngủ quên mất một lúc . Trong lúc ngủ , rõ ràng thấy một cái gì đó dễ chịu lắm , một cái gì đó mang lại cảm giác bình yên ... nhưng lúc tỉnh lại thì không thể nghĩ ra nó là cái gì . Set một bài hát của Hồng Nhung làm nhạc chờ , nghe rất quen nhưng hiện tại không nhớ ra tên là gì ... Điên àh , dở hơi àh ... Có thể Sien sẽ nói vậy khi đọc tới cái chỗ này !

9 tiếng ngồi chơi game làm cho thời gian buổi chiều và tối qua đi thật nhanh chóng , có một lúc trời giông , như muốn mưa ... đang thích thú nghĩ ra cái cảnh trời mưa to , thì nó cũng chỉ nổi gió một chút rồi lại bình thường , lại chán . Về nhà tắm một cái , lại bình thường , lại chẳng thấy cảm xúc gì , lại như chưa từng ngồi một mạch gần 10 tiếng chơi game liên tục ... Haizzz , nếu cứ tiếp tục như này thì sẽ lại một lần nữa lose control là cái chắc ...

1h 30' sáng rồi đấy , vẫn tỉnh như sáo , lạ thế ... Nãy cầm fone lên , định nt , nhưng rồi lại thôi . Rồi lại ngồi xem lại một số tn mà chưa del đi , đúng thật là có những việc nên có một cái gì đó lưu lại để sau này sẽ có một cái nhìn khác hơn , thật hơn về nó . Trong fone cũng vậy , cũng có những tin nhắn gợi đến bản thân lúc đó ngu ngốc đến vậy , gợi đến một người sao khác xa đến vậy ... blah , blah .. blah ....

Thích nhắn tin hơn cũng là vì thế , chẳng phải đắt rẻ gì hơn cước phí mà là để những lúc như này , hay những lúc muốn tìm kiếm một cái gì đó thì vẫn còn đó những tin nhắn đã được lưu . Để mà có thể thích thú tự cười một mình , hay trầm ngâm suy nghĩ ...

Hôm nay sinh nhật Pine đấy , hy vọng em sẽ cảm thấy thoải mái và vui vẻ trong ngày hôm nay , chí ít là vậy :D (Ps : nếu em có đọc thì dạo này anh thích gọi em như vậy :|)

Rồi ai cũng sẽ hạnh phúc ... Sẽ là như vậy nhỉ Sien gà :)) ...

Sợ ...

Muốn tham gia một trò chơi trốn tìm ...

2h02' ...

Vv2

2009-08-31T21:27:00.002+07:00

6h sáng , bật dậy vì nóng quá , hóa ra mất điện . Uh đấy , là mất điện . Ngày hôm nay nó không u ám như hôm trước nhưng cũng khá là khó chịu vì nóng .. Chiều học về sớm , lại về nhà luôn . Vắng tanh. Nhà không có ai . Mệt mệt lăn ra ngủ , ngủ dậy mới thấy sai lầm ... mơ mơ màng màng , không ngủ sâu được , lại còn có ác mộng . Không nhớ chính xác nó là cái gì nhưng chắc chắn đó không phải là cái gì đó hay ho . Dạo này rất hay gặp như vậy , có lẽ do suy nghĩ linh tinh nhiều quá ...

Tới tận hơn 7h34' mới lại có điện , nằm nghĩ vẩn vơ suốt hơn tiếng đồng hồ , lâu lắm rồi mới lại mất điện muộn như vậy .. Chợt nhớ lại hồi còn bé , khoảng 4-5 tuổi . Lúc đó điện cũng hay mất như vậy , gần như là thường xuyên ấy chứ , cứ hơn 7h tối sau khi xem xong chương trình "Những bông hoa nhỏ" là leo lên giường vì biết rằng chỉ một lúc nữa là sẽ mất điện . Nhưng đó là hồi bé , nằm chút là ngủ , vô âu vô lo , còn bây giờ ... khác lắm rồi ....

Hết tháng , list sách cần đọc vẫn còn vài quyển ... Không có time đi tìm , không còn $$$ để mua ... Haha , chung quy vẫn là mấy cái lý do rất đơn giản mà lại không đơn giản đó . Đang bỏ thời gian làm vài cái linh tinh , hy vọng trong 1-2 hôm có thể làm xong !

Chắc gì một câu trả lời thì đã dễ chịu hơn một câu hỏi ....

Vv1

2009-08-26T23:05:00.004+07:00

Đi ra ngoài nhớ mang theo dù nhé !

Tại sao ? ... Trời đang nắng lắm cơ mà !

Hôm nay là 7-7 , ngày Ngưu Lang - Chức Nữ gặp nhau , họ sẽ khóc nhiều đó ...

Uh đấy , nói tới mới nghĩ ra là vậy , bé tới giờ vẫn biết nhưng lại chưa bao giờ quan tâm tới cái ngày này . Hôm nay ko hiểu tại sao lại có ấn tượng với nó một cách đặc biệt như vậy ... Cả ngày vẫn vậy . Sáng nắng . Trưa nắng . Chiều nắng . Không một hạt mưa . Phải chăng họ không còn nhớ nhau nhiều đến nỗi khi gặp nhau sẽ khóc , để rồi dưới trần gian sẽ có những cơn mưa bất chợt ... Phải chăng họ đang khóc thầm trong lòng , để không cho ai biết rằng họ nhớ nhau như nào ... ???

Mình là một kẻ tham lam , một quyển sách tặng một người bạn từ lâu rồi nhân dịp sinh nhật , vậy mà hôm rồi lại đi mượn lại về để đọc . Kệ . Ai bảo là bạn thân . Mà cái cảm giác thèm muốn đọc nó lại trỗi dậy cơ . Vẫn còn vài ngày nữa là hết tháng , list sách cần đọc cũng vẫn còn vài quyển . Vẫn chưa mua được . Vẫn chưa được đọc . Vẫn thèm đọc ...

Vài ngày vừa rồi là vài ngày của ốm thì phải . Bản thân ốm , viêm họng cấp tính . Pine ốm , sốt xuất huyết Virus . Sai ốm , mệt mỏi . Coeur ốm , đi lại nhiều ... Thật là khó chịu , hy vọng một hai hôm nữa mọi người sẽ lại bình thường , còn vài việc cần làm cơ mà ...

Đã không cạo râu được 2 tuần thì phải , nhìn khác khác . Uh thì nghịch ngợm chút . Uh thì phiêu phiêu chút . Cứ để vậy thêm vài hôm nữa đi ...

.. Giờ khuất xa lắm vườn cũ yên giấc
Em đi đâu mùa hoa bỏ lại
Về thăm núi đồi , hoàng hôn khép lại
Rồi sẽ qua hết , đời cuốn xô mãi
Tha thứ cho mùa thu bé dại
Mải chơi đến muộn loài hoa lỗi hẹn
Chết trong vườn khuya ...

Trốn để được tìm thấy ...

2009-08-22T23:16:00.004+07:00

.. Hạnh phúc khi sự tồn tại của mình được ai đó nhận ra , bắt gặp và giữ lấy ...

.. Một quyển sách phiêu lưu dù thú vị bao nhiêu thì kết cục cũng đã bị phơi bày khi gấp lại . Có chăng đó chỉ là một quyển sách hay và đáng nhớ , chứ người ta không thể nào đọc mãi nó được ...

.. Chúng ta tình cờ sống giữa cuộc đời , tình cờ gặp và quen nhau , tình cờ cho nhau niềm vui và nỗi buồn ...

Chiều qua lúc học về, không sớm cũng chẳng muộn . Định ra hồ ngồi một mình hóng gió . Lang thang . Rồi chui vào hàng sách . 2 cái tựa sách muốn mua hiện hữu trong đầu lúc đó là " Trốn để được tìm thấy " và " Hãy tìm tôi giữa cánh đồng " . Cuối cùng cũng chỉ mua được " Trốn để được tìm thấy " ... còn quyển kia thì có lẽ ra hơi lâu rồi nên qua 4-5 nhà sách gần đó mà cũng không có . Đi về . Một , hai hôm nữa sẽ đi tìm lại thêm lần nữa .

Những câu trích đoạn trên là một vài ý trong tuyển tập truyện ngắn " Trốn để được tìm thấy " . Đọc từ 1h30 tới hơn 2h một chút thì xong hết quyển sách . 28 mẩu truyện ngắn . Có truyện cảm động . Có truyện phiêu . Có truyện triết lý . Có truyện tối tăm . Có truyện thích . Có truyện không ...

Hồi nãy có nói chuyện với một người bạn về quyển sách này , người bạn có nói 2 câu , chợt thích :

... Vậy thay vì đi trốn , làm người đi tìm đi .
Biết đâu một ai đó đang trốn chờ tìm ra đó ...

Chẳng biết có một ai đó như vậy hay không nữa ... Mà có thì để có thể tìm ra cũng sẽ rất khó khăn ...

Đang nghe " Những mùa hoa bỏ lại " . Luôn luôn có một cảm giác gì đó da diết , một cái gì đó buồn khi nghe nó ... Thế nhưng , lại chỉ nghe nó khi mà không thoải mái , thật mâu thuẫn .

Một thói quen nhỏ , một cái gì đó tự nhiên nhưng có lẽ cách sử dụng chưa thích hợp chăng ??? ... Chẳng biết . Uh , thì thôi . Bỏ vậy .

Nghĩ đến vài câu thơ của Đàm Huy Đông :

... Có một ngày rồi bạn sẽ quên
Để lòng tinh khôi thanh thản
Sợi tóc đã vào thơ sẽ không bao giờ bạc
Cả bốn mùa mưa nắng vẫn xanh tươi .

... Trốn để được tìm thấy ...

Đường còn dài còn dài ....

2009-08-20T22:57:00.003+07:00

Đêm qua 2h mới ngủ , thật ra là chẳng buồn ngủ quái gì cả .. Quá mỏi để có thể ngồi trước comp tiếp nên đành như vậy . Như mọi khi , khi mà đã quá cái lúc buồn ngủ kinh lên được thì sẽ tỉnh như sáo ... chẳng biết làm gì ngoài cắm fone nghe nhạc . 3h vẫn còn thức , vẫn còn nhớ được mình đang nghe gì ... Và 6h thì dậy mà chẳng biết mình ngủ lúc quái nào nữu , fone thì tắt ngóm , hậu quả của việc bật nhạc cả đêm .

Lúc chiều đã định đi ngủ thì lại mất điện , nóng nên lại đi chơi . Hôm nay thật sự chẳng có cái cảm hứng gì hết , chán nản . Ngồi chơi được một lúc thì trời mưa , không khí mát hơn .. dễ chịu hơn !

... Có cầu vồng ...

Uh đấy , không có tin nhắn này thì cũng chẳng biết đâu . Chạy ra ngoài đứng ngắm một lúc , trời vẫn u ám nhưng cầu vồng thì vẫn có thể quan sát một cách rõ ràng . Lâu lâu rồi mới lại thấy cầu vồng , mà hôm nay cũng khác mọi khi ... Thường thì hay có cảm giác nó ở thấp thấp , hôm nay thấy sao mà nó ở cao đến vậy và ... to nữa , thích thú . Dù thích , nhưng cũng chỉ có thể đứng đó ngắm một lúc rồi thôi , bởi đã có nhiều người nhìn nó như thể có vấn đề ấy . Vào nhắn tin lại thì không thấy gì nữa , tự nhủ mạng mobifone có vấn đề , tự nhủ người ta đang bận ...

Mấy hôm nay mạng rất chi là chán , làm cái gì cũng gây ức chế . YM gửi mess cho vài người , onl đấy mà không thấy nói gì .. Uh thì lại đổ cho là do mạng vậy ...

Hôm rồi mới đọc xong " Đường còn dài , còn dài " .. Một quyển sách với nội dung đủ hấp dẫn để có thể ngồi đọc một mạch cho hết luôn . Một cái gì đó mới lạ , một chuyến đi , một sự thay đổi trong 10 tháng .Giá như ngay lúc này , không vướng bận bất cứ chuyện gì .. giá như có được vài người bạn đồng hành .. giá như có một chiếc xe như chiếc Francesca .. giá như ... thì tôi cũng sẽ thực hiện một chuyến đi như vậy . Kết thúc truyện với một cái gì đó ngỡ ngàng , kết thúc mở quá chăng , kết thúc mà dường như chẳng phải là kết thúc ... Uh nhỉ , dù sao tên của nó cũng là " Đường còn dài , còn dài " cơ mà ...

Đọc xong một quyển sách , cũng có nghĩa là cái danh sách cần đọc trong tháng này cũng bớt đi một . Còn vài quyển nữa , chắc chắn sẽ đọc nốt trong tháng này . Cũng có vài việc nhỏ nhỏ cần làm , cũng đã có dự tính cả rồi , hy vọng sẽ có thể hoàn thành ...

Chợt hỏi , chẳng biết mình có phải là kẻ phiền phức hay không nữa ???

... Đường còn dài , còn dài ...

Những bóng người trên sân ga ...

2009-08-16T23:18:00.003+07:00

Uh đấy , chỉ là một cái bong bóng mà thôi . Thứ mà tôi chợt nghĩ tới trong cái lúc này ... Một cái bong bóng nhỏ nhoi nhưng lại đầy mầu sắc . Bong bóng đẹp nhất lúc nào nhỉ ??? .. Có lẽ là lúc mà nó mới được tạo ra , lớn dần lớn dần và mang theo đó là sự sặc sỡ vốn có . Tôi thích khi nhìn nó trong cái thời điểm như vậy , tất cả sắc mầu chuyển động và hòa trộn lại với nhau tạo nên một sự hỗn độn nhưng lại không hỗn độn chút nào ... Vì tất cả mầu sắc đó tạo nên .. một bóng bóng !

Hồi bé tôi đã từng nghĩ giá như ta có thể tạo ra một loại bong bóng mà nó tồn tại vĩnh viễn , không tan biến . Một cái suy nghĩ thật trẻ con , bóng bóng mà ... nó đâu tồn tại được lâu , nó sẽ trở nên nhạt dần nhạt dần , cuối cùng gần như không màu nữa và rồi tan vỡ mà thôi . Cái ảo tưởng tồn tại trong ta cũng vậy . Ảo tưởng đẹp nhất khi nào ??? .. Đó là khi mà ta có nó , ta ảo tưởng vể một cái gì đó , tao thích thú khi nghĩ đến những kết quả mà đang ảo tưởng ra ... Và rồi khi ta đối diện với sự thật , với kết quả hiện thực thì cũng giống như cái bong bóng kia nó tan vỡ vậy .... Thế đấy , trong tôi ... một bong bóng vỡ ...

Không biết đã có ai đọc bài thơ này chưa , một bài thơ mà tôi rất thích của Nguyễn Bính - Những bóng người trên sân ga ...

Những cuộc chia lìa khởi từ đây

Cây đàn sum họp đứt từng dây

Những đời phiêu bạt, thân đơn chiếc

Lần lượt theo nhau suốt tháng ngày

Có lần tôi thấy hai cô gái

Sát má vào nhau khóc sụt sùi

Hai bóng chung lưng thành một bóng

- "Đường về nhà chị chắc xa xôi?"

Có lần tôi thấy một người yêu

Tiễn một người yêu một buổi chiều

ở một ga nào xa vắng lắm

Họ cầm tay họ bóng xiêu xiêu

Hai người bạn cũ tiễn đưa nhau

Kẻ ở sân toa kẻ dưới tàu

Họ giục nhau về ba bốn bận

Bóng nhòa trong bóng tối từ lâu

Có lần tôi thấy vợ chồng ai

Thèn thẹn chia tay bóng chạy dài

Chị mở khăn dầu anh thắt lại

- Mình về nuôi lấy mẹ, mình ơi!

Có lần tôi thấy một bà già

Đưa tiễn con đi trấn ải xa

Tàu chạy lâu rồi bà vẫn đứng

Lưng còng đổ bóng xuống sân ga

Có lần tôi thấy một người đi

Chẳng biết về đâu nghĩ ngợi gì

Chân bước hững hờ theo bóng lẻ

Một mình làm cả cuộc phân ly

Những chiếc khăn màu thổn thức bay

Những bàn tay vẫy những bàn tay

Những đôi mắt ướt nhìn đôi mắt

Buồn ở đâu hơn ở chốn này

Tôi đã từng chờ những chuyến xe

Đã từng đưa đón kẻ đi về

Sao nhà ga ấy sân ga ấy

Chỉ để cho lòng dấu biệt ly

Có lẽ sẽ chẳng liên quan gì tới ở đây , đơn giản chỉ là tôi chợt nghĩ tới nó mà thôi , hay linh tinh hơn nữa là bài thơ nhắc nhiều đến "bóng ". Từ bóng một đôi bạn , bóng một đôi yêu nhau , bóng một đôi vợ chồng , bóng một người mẹ .. và bóng của một kẻ cô đơn . Tất cả bọn họ dường như ai cũng như ai trên cái sân ga ấy , một sân ga ...

Một người mong muốn rằng tôi sẽ tìm lại được sự thanh thản trong tâm hồn mình . Thực sự tôi cũng mong muốn như vậy và cũng cố để có thể như vậy . Nhưng dường như tôi đang là một cái sân ga , một sân ga đang chờ đợi một cái gì đó . Một con tầu ... lớn lao quá , có lẽ tôi chờ đợi một cái gì đó nhỏ nhỏi hơn ... một cái gì đó mà thôi ...

Giá đâu đó có người đợi tôi

2009-08-11T20:54:00.007+07:00

"Giá đâu đó có người đợi tôi ..."

Tựa sách mới nhất vừa mua , lúc đầu nghĩ rằng đó sẽ là một truyện ngắn nhưng không phải , đó là một tuyển tập truyện ngắn với 12 truyện ngắn . Tôi đã đọc hết , nói ra sao nhỉ ... Vẫn là những cái thường ngày , nhưng dường như nó chua chát hơn, hiện thực hơn ... Tôi cũng đã nhìn thấy một vài tựa sách ấn tượng , có lẽ một hôm nào đó tôi sẽ mua chúng về và tiếp tục sự nghiệp nghiền ngẫm của mình .

Dạo này tôi thích đọc sách lại như hồi trước , thực ra trước giờ tôi vẫn đọc nhưng không nhiều như xưa mà thôi . Thời gian này thì sách làm cho tâm hồn tôi trở nên tĩnh lặng hơn , trở nên thanh thản hơn . .. Thật ra mà nói , dù không có quá nhiều chuyện đã xảy ra nhưng tôi biết rằng con người tôi đang có rất nhiều xáo trộn . Cái sự xáo trộn mà tôi thấy rõ nhất trong hơn 2 năm gần đây . Thật sự rất mông lung ... kể cả khi tôi là một người tự tin vào khả năng khống chế bản thân đi chăng nữa , thì giờ đây tôi vẫn và sẽ lại giống như bao người bình thường khác mà thôi ...

Tôi có một người bạn , nhà của chúng tôi khá là xa nhau vì vậy mà cũng ít khi chúng tôi gặp nhau . Nhưng đó không phải là vấn đề , chúng tôi đủ thân nhau để có thể hiểu về người còn lại . Hôm rồi tôi có gặp người bạn này , chúng tôi đi ăn một chút , sau đó ngồi uống nước . Chúng tôi kể cho nhau về cuộc sống của mình , về những vấn đề mà mình đang gặp phải ... Và rồi chúng tôi ngồi đó , ngồi với sự im lặng để đắm chìm trong những suy nghĩ . Suy nghĩ về những vấn đề của mình hay là của người còn lại . Đó có lẽ là những giây phút thanh thản đến hiếm hoi của tôi trong thời gian vừa rồi , tất cả mọi điều phiền muộn dường như không còn hiện hữu nữa ...

Tôi đang có rất nhiều suy nghĩ trong đầu , có những cái thuộc về cuộc sống hằng ngày nhưng cũng có những cái chỉ là trong suy nghĩ mà thôi . Sẽ có những suy nghĩ mà tôi mong muốn nó xảy ra .. thế nhưng tôi cũng biết rằng một vài trong số đó cũng sẽ chỉ là những suy nghĩ mà thôi , không thể hay rất khó để có thể xảy ra như vậy ... Nhưng , tôi vẫn đang nghĩ như vậy đây ....

... Giá đâu đó có người đợi tôi ...

2009-08-08T22:19:00.002+07:00

Chẳng hiểu do mạng hay vấn đề gì mà blogspot trong khoảng 2 tuần vừa rồi rất khó khăn để có thể truy cập , nếu cố thì chắc cũng có thể truy cập được nhưng lại gặp nhiều lỗi rất chi là linh tinh . Lười viết cũng vì vậy , mà cũng không hẳn ... hôm muốn viết cái gì đó thì lại không thực hiện đuợc ...

Gần 2 tuần qua cái bệnh xoang mũi gần như hành hạ mình , thật sự mệt mỏi với nó . Thuốc nhỏ mũi đang dùng đã là cái loại nặng với người bình thường rồi , dùng một cái là sẽ có tác dụng 6-7h sau đó , vậy mà tôi dùng bây giờ chỉ được 20 - 30' mà thôi .. Không biết có phải là bệnh nặng hơn hay là đã bị nhờn thuốc mà bị như vậy không , chỉ biết mấy ngày này không có thuốc thì đúng là cực hình ...

Mới biết thêm một loại hoa , với cái tên gọi là hoa Láng (định đưa một vài cái hình lên nhưng không thể nào connect được với server , đành chịu vậy ) . Một bông hoa to sẽ có nhiều bông hoa con , và một bông hoa con khi nở có thể to như bàn tay mình xòe ra , màu sắc và mùi thơm rất hay . Search thử trên mạng thấy nó toàn nở cùng một lúc tất cả , nhưng mấy bông ở nhà lại không vậy . Một bông to được hơn chục bông con , nó nở từ tuần trước đến giờ ... cứ bông con này héo thì lại một bông con khác nó bắt đầu nở , rất chi thích thú . Chẳng thế mà mua từ tuần trước đến tận bây giờ vẫn còn tới 6-7 bông nhỏ nữa , chắc phải đến tuần sau mới nở hết cái bông hoa to này ...

Mới được xem lại vài cái clip trên Youtube ("father and daughter" , "Nightingale" .... ) . Mấy cái clip này đều đã xem rồi , rất ấn tượng nhưng kiểu như xem đã lâu và lại là hồi trước nên cũng không để ý cái tên của nó là gì .. Giờ thì biết rồi , và cũng đã load được về comp , thích xem lúc nào thì xem ... Hêhe , rất thích thú !!!

Đang có dự định mua vài quyển sách về đọc , và sẽ thực hiện nó trong tháng này . Trước hết sẽ mượn HON một vài bộ manga về đọc trước đã ,lâu lâu rồi không đọc cái gì cả ... Và cũng đang mày mò học thêm vài món ăn mới :P .

Khi một giây ngắn hơn một giây
Một ngày bỗng dài hơn một ngày ....

(2 câu thơ chợt thấy thích thú của chú Hoàng Linh ...)

2009-07-27T21:34:00.004+07:00

Thế đấy , dường như chẳng có cái quái gì tốt đẹp sẽ diễn ra cả . Mọi thứ dường như đều trở nên tồi tệ hay ít ra cũng là bản thân cảm thấy như vậy ... Ảnh hưởng bởi thời tiết chăng ? Trời nóng quá chăng ? ... Chẳng phải , những cái đó dù có hiện hữu nhưng không đủ để làm bản thân như thế này . Cảm thấy mệt mỏi quá , một vài việc xảy ra không như suy nghĩ , chẳng quá ảnh hưởng nhưng lại bận tâm ...

Dường như metal , death ... chẳng thể làm cho cái tâm trạng khá lên chút nào . Mặc dù 2 ngày nay lúc nào cũng chỉ là mấy thể loại kinh dị đó theo như cảm nhận của vài người ... Uh thì nó điên cuồng đấy , nó hoang dại đấy - nhưng mà lại thích , nó giúp cho bản thân tìm lại được cái cân bằng như khi bình thường ...

Chiều hôm qua hay hôm kia nhỉ , tự dưng chẳng nhớ được .. trời bỗng nhiên nổi gió , rồi sau đó là mưa to . Vẩn vơ và ngồi nhìn mưa , lúc đó thấy thoải mái hơn hẳn ... Lúc đó chỉ muốn cứ như vậy , mưa xối xả chẳng cần tạnh làm gì , cho dù ngập cả HN đi chăng nữa cũng được . Mong muốn là vậy nhưng thực tế thì đâu có vậy , cũng chỉ được một lúc rồi tạnh .. để rồi sau đó lại đâu vào đấy , lại thấy không ổn như lúc trước ...

Chợt muốn có lại chiếc móng tay út như ngày xưa - thế nhưng thời gian quá ngắn , đâu thể muốn là dài ngay lại được ... Chợt muốn có thể vô âu vô lo như hồi bé - thế nhưng cứ như vậy thì cũng đâu có thể gọi là cuộc sống được nữa ... Chợt muốn ... Chợt muốn ....

... Dù muốn dù không con sông vẫn chảy
Dù cao , dù thấp cây lá vẫn xanh

Người phàm tục hay kẻ tu hành
Đều phải sống vì những điều nhỏ nhất

Ta hay chê rằng cuộc đời méo mó
Sao không tròn ngay tự trong tâm
Đất ôm ấp cây cho hạt nảy mầm
Nhưng chồi lại vươn lên tìm sự sống

Nếu tất cả đường đời đều trơn láng
Chắc gì ta đã nhận được ra ta
Ai trong đời lại không muốn tiến xa
Nếu có khả năng hãy tự mình đứng dậy

Hạnh phúc cũng như bầu trời này vậy
Nó không dành cho một riêng ai ...

Tôi thích cách nói này , cuộc sống là vậy ... sẽ có khoảng thời gian ta bước đi trên con đường trải phẳng một cách bình yên , nhưng cũng sẽ có lúc con đường đó sẽ trở nên khó đi hơn bao giờ hết ... Và bây giờ tôi đang đi trên con đường khó khăn của mình ...

Một vài người nói rằng tôi dạo này thay đổi , tôi khép kín hơn , tôi chẳng để cho ai động vào mình ... Tôi không thấy vậy , nhưng thôi ... cứ cho là thế đi . Nếu được , hãy cứ để tôi một mình .... Ít nhất là trong cái khoảng thời gian này ...

Leave me alone ..............

2009-07-25T12:44:00.002+07:00

Entry này dành cho những ai chưa biết tới CINDERELLA như một rock band mà chỉ nghĩ đó là fairy tail ...

HEARTBREAK STATION

Waiting at the station
Tears filling up my eyes
Sometimes the pain you hide
Burns like a fire inside
Look out my window
Sometimes it’s hard to see
The things you want in life
Come and go so easily

She took the last train out of my heart ooo, ooo
She took the last train
And now I think I’ll make a brand new start
She took the last train out of my heart

Watching the days go by
Thinking ’bout the plans we made
The days turn into years
Funny how they fade away
Sometimes I think of those days
Sometimes I just hide away
Waiting on that 9:20 train
Waiting on a memory

She took the last train out of my heart ooo, ooo
She took the last train
And now I think I’ll make a brand new start
She took the last train out of my heart

My lady’s on the fly and she’s never coming back
My love is like a steam train rolling down the tracks yea, yea

She took the last train out of my heart ooo, ooo
She took the last train
And now I think I’ll make a brand new start
She took the last train out of my heart

She took the last train ooo, out of my heart
She took the last train
And now I think I’ll make a new start
Last train out of my heart

DON'T KNOW WHAT YOU GOT TILL IT'S GONE


I can't tell ya baby what went wrong
I can't make you feel what you felt so long ago
I'll let it show
I can't give you back what's been hurt
Heartaches come and go and all that's left are the words
I can't let go
If we take some time to think it over baby
Take some time, let me know
If you really want to go

Don't know what you got till it's gone
Don't know what it is I did so wrong
Now I know what I got
It's just this song
And it ain't easy to get back
Takes so long

I can't feel the things that cause you pain
I can't clear my heart of your love it falls like rain
Ain't the same
I hear you calling far away
Tearing through my soul I just can't take another day
Who's to blame
If we take some time to think it over baby
Take some time let me know
If you really wanna go

Don't know what you got till it's gone
Don't know what it is I did so wrong
Now I know what I got
It's just this song
And it ain't easy to get back
Takes so long

Do you wanna see me beggin' baby
Can't you give me just one more day
Can't you see my heart's been draggin' lately
I've been lookin' for the words to say

Don't know what you got till it's gone
Don't know what it is I did so wrong
Now I know what I got
It's just this song
And it ain't easy to get back
Takes so long

Don't know what you got till it's gone no
Don't know what it is I did so wrong
Now I know what I got
It's just this song
And it ain't easy to get back
Takes so long

Rồi , tạm thời chỉ 2 cái hits này đã , còn nếu ai muốn nghe thêm thì liên hệ , lúc đó ta sẽ tính tiếp ...

2009-07-23T23:20:00.005+07:00

Mới bị Sai tag , ayzaaa ... cái trò này có lâu lâu rồi , nhưng cái này dạng biến thể .Uh thì chơi chút vậy , đang chán ...

Luật chơi:

1. Đặt máy nghe nhạc/chương trình nghe nhạc của bạn ở chế độ shuffle.

2. Với mỗi câu hỏi, ấn next song để biết câu trả lời.

3. Bắt buộc phải viết tên bài hát dù nó có ngu si thế nào đối với câu hỏi.

4. Tag thêm 15 nạn nhân.

Khởi đầu bằng Somthing that i'm not , bắt đầu nào !!!

1. Nếu ai đó nhận xét "Bạn rất ổn" , bạn sẽ nói : Carrie - Europe

... Can't you see it in my eyes
This might be our last goodbye ...

2. Bạn sẽ tự giới thiệu thế nào về bản thân : Heartbreak Station - Cinderella

... My lady's on the fly and she's never coming back
My love is like a steam train rolling down the tracks , yea yea .... Haha !!!

3. Bạn thích gì ở một chàng trai (cô gái đối với nam) : It's you - SuJu

Cái câu này thật là linh tinh , chẳng liên quan quái gì .

4. Hôm nay bạn cảm thấy thế nào : Crazy

Oái , trong máy có cái bài này mà chẳng nhớ là của ai nữa !

5. Mục đích sống của bạn là gì : The dark secret - Rhapsody

Cũng có thể thế thật ...

6. Châm ngôn của bạn là : You and I - Scorpions

7. Bạn bè nghĩ gì về bạn : Still loving you - Scorpions

Àh há ...

8. Bố mẹ bạn nghĩ gì về bạn : Love'em or leave'em - Scorpions

Ayzaa ... lại một bài nữa của Scorpions

9. Dạo này bạn hay nghĩ tới chuyện gì : 18 and life - Skid Row

... 18 and life you got it
18 and life you go
Your crime is time and it's
18 and life to go ....

một bài ballad rất đỉnh của Skid Row ..

10. 2 + 2 = ... : En Trance

Ngớ ngẩn ...

11. Bạn nghĩ gì về người bạn thân nhất của mình : When the smoke is going down - Scorpions

Thêm một bài ballad nữa của Scorpions , nghe rất thích ...

12. Câu chuyện của cuộc đời bạn là gì : All the way around - Ali Lohan

Một bài hát với lyrics dài kinh ...

13. Khi lớn lên bạn muốn làm gì : The Misery - Sonata Arctica

OMG , cái quái gì thế ... muốn ngược lại cơ ...

14. Bạn nghĩ gì khi thấy người bạn thích : So Hot - Wonder Girls

Hahah ...

15. Bạn sẽ nhảy trên nền nhạc gì trong ngày lễ cưới : All men play on 10 - ManowaR

Một bài metal điên cuồng , có thể lắm chứ ...

16. Trong đám ma của bạn người ta sẽ chơi bài nhạc gì : I don't care - Fall Out Boy

Quá chuẩn ...

17. Sở thích của bạn là gì : I won't say (i'm in love) - Disney

Àh há ...

18. Bí mật lớn nhất của bạn là gì : Memory - Sarah Brightman

Uh thì cũng có những cái được coi là memory mà chỉ tự bản thân mới biết ...

19. Nỗi sợ lớn nhất của bạn là gì : Devils Island - Megadeth

Megadeth - cái tên đã nói lên tất cả về một band nhạc Rock ... Cuồng loạn , heavy .. nhưng lại thích ...

20. Điều bạn muốn ngay lúc này : To be with you in heaven - Scorpions

... Girl I'm on fire
Heaven seem so close tonight
Girl I would die for your love ...

21. Bạn nghĩ gì về những người bạn của mình : Amazing - Aerosmith

Kể ra làm bạn được với mình thì cũng ... amazing thật !!!
Bonus : bài này là nhạc chuông tin nhắn từ lâu lắm rồi cho tới giờ , nghe thử sẽ biết nó hay ra sao ...

22. Nếu bạn nuôi một con lợn , tên của nó sẽ là : Tomorrow - Europe

23. Bộ film yêu thích : Into the fire - Thirteen Senses

Chẳng hiểu là có bộ film nào mang cái tên này không nữa ...

24. Hành động điên nhất từng làm : Right Now - Akon

25. Tên Note sẽ là : Le Valse D'amelia - Yann Tiersen

Một bản Piano ...

Vậy đó , cũng xong .. Hơi mất thời gian khi mà ngồi làm đã nghe lại vài bài . Còn bây giờ Tag ai ấy àh ??? ... chẳng biết , cơ bản là chả có ai mà Tag cả , thôi thì ai thích thì làm .... Ai đọc cái này hứng thú thì làm vậy !!!

2009-07-22T22:45:00.000+07:00

Chắc là do mấy hôm thiếu ngủ mà đêm qua chưa tới 12 đã buồn ngủ lắm rồi , thèm ngủ đến nỗi mà sáng nay quên luôn đi tập thể dục nữa ... Gần 7h dậy , định bụng bảo là chuẩn bị xem nhật thực , cho được đống quần áo vào máy giặt và ... lên giường nghỉ chút ... Vậy đó , nghỉ chút tới 11h luôn , thật chẳng hiểu cái quái gì nữa ... Một cái vớ vẩn nữa do buồn ngủ , là cái điều điên rồ nhất trong ngày : vứt cả cái USB vào trong máy giặt , và tới giờ thì vẫn chưa xem là nó có hỏng hay không nữa !!!

Người rất chi khó chịu , cũng có thể do ảnh hưởng của thời tiết mà cũng có thể do các nhân tố khác ... Hắt hơi liên tục từ hôm qua tới giờ , lúc nào cũng chỉ muốn ngủ , ngủ ngủ và ngủ .....

Hôm qua có vài người nhắn tin , chẳng nhận được cái gì .. tưởng fone có vấn đề nhưng checked vài lần vẫn vậy . Hôm nay đọc báo mới biết mạng mobi của mình có vấn đề , qua nâng cấp dịch vụ gì đó cho thuê bao trả trước , vì vậy mà mạng gần như tê liệt ... không nhận hay gọi được gì hết , chất lượng rất kém . Ayzaa , thật là vớ vẩn ...

Muốn vươn tay nắm lại một khoảnh khắc của ngày cũ …

Ngờ đâu …

Mỏng manh như khói, êm đềm như nước, trôi tuột qua kẽ tay …

Tệ nhỉ ?!

^^!

[Cười] – Chỉ có thể mỉm cười mà thôi !

Quên là chấp nhận với nụ cười nhẹ nhàng nhất .

Cái này trong blog của Sai , khoảnh khắc mà vẫn còn có thể cảm nhận được nó , vẫn còn biết rằng nó đi qua bàn tay mình ... như vậy thì tốt quá còn gì nữa !!! Dù sao thì vẫn còn hơn những cái mà không thể cảm nhận lại được , không thể hình dung ra được nhưng lại ... không thể quên được !!!

Uh thì ... Quên là chấp nhận với nụ cười nhẹ nhàng nhất .

2009-07-20T22:28:00.001+07:00

Đêm qua 3h 12' mới ngủ , sáng nay 4h 24' dậy . Vậy đó , đó là cái thời gian ngủ của cả một ngày hôm qua . Không biết vì sao nhưng không có cái cảm giác buồn ngủ , cứ ngồi bên cạnh cái comp làm vài việc linh tinh , đọc vài thứ linh tinh .. nghĩ vài điều linh tinh . Dậy sớm vậy mà cũng không thể ngủ tiếp quay ra nghe nhạc , nghe tầm hơn chục bài của Metallica thì bắt đầu mưa ... Haizzz , mưa cứ phải gọi là xối xả , lúc đứng ra ngoài nhìn mưa , tự dưng có cái suy nghĩ sẽ đứng dưới trời mưa đó một lúc nhưng rồi lại thôi , sợ ốm ....

Hồi sáng có thử món mứt Hoa hồng , quà Đà Lạt của Phương ... Kể ra mà nói thì cũng hấp dẫn , không quá ngọt sắc như các món mứt thông thường mà nó còn có vị khác , ăn xong rồi mà vẫn có mùi thơm thoang thoảng trong miệng . Lúc đầu cứ nghĩ là một loại quả nào đó được người ta làm ra với cái hình dạng như vậy , nhưng không thể nào đoán ra là loại quả gì ... Sau nhắn tin hỏi một người bạn trong Đà Lạt mới biết nó làm bằng hoa thật , nhưng không phải là hoa hồng như cái tên của nó , mà được làm bằng hoa Quỳnh ... Ayzaaa , thật sự là ngạc nhiên , thật không tưởng tượng được là người ta đã làm như thế nào để có thể từ hoa mà ra được cái hương vị đặc biệt đến vậy ...

Con người là một tập hợp multi sides , side không phải là một con người khác mà chỉ là một cái nhìn khác của bản thân với cuộc sống mà thôi, có lẽ tôi cũng thấy vậy . Tôi có side "A" - là tôi bình thường của mọi ngày , là tôi như mọi người vẫn thấy . Tôi có side "B " - vẫn là tôi nhưng là một master của một clan trong một game của quốc tế , ở đó tôi quen biết được nhiều người trên thế giới , ở đó tôi có được sự respect của mọi người , kể cả những người hơn tôi rất nhiều tuổi đi chăng nữa ... Tôi có side "C" , "D" .. với những cái nhìn khác ... Nghe thì nhiều đó , nhưng tôi vẫn kiểm soát được tất cả những gì thuộc về mình . Vậy mà bây giờ tôi lại đang không hiểu mình thuộc về cái side nào trong những cái side đó nữa , có thể nó là một cái side mới chăng ... Có lẽ tôi sẽ tự tìm hiểu cái side đó thôi ...

Phát hiện ra rằng , ăn cái món mứt Hoa hồng đó và uống Lipton thì thật là thích hợp , dù rằng nó đã sắp hết ...

Mỗi một người là một thành phố.
Thích một thành phố, thường thường là vì thích một người trong thành phố đó.
Rời xa thành phố, thường thường là vì muốn rời xa một người sống ở đó.

Bên Cạnh Thiên Đường - Quản Ngai

Cái này được thấy bên blog của Siên gà , cũng hay ho đó chứ ... lại thấy có cảm hứng đọc sách !!!

2009-07-18T21:18:00.000+07:00

So close , no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters ...

Đây là một vài câu hát mà tôi hay nhâm nha nhất mỗi khi có một chuyện gì đó hay chỉ là bản thân cảm thấy không ổn . Và bây giờ cũng vậy , ngồi xem film và những câu hát kia nó lại đang nhảy múa trong đầu ...

Đêm qua , sau khi nói chuyện với vài người bạn xong , mặc dù rất sớm (mới gần 12h một chút) nhưng lại thấy hơi mệt mỏi , vì vậy mà đã ngả lưng lên giường một chút .... Và rồi ngủ quên lúc nào không hay , ngủ cho tới sáng 5h kém 15 thì dậy . Tắt comp , định rủ một vài người dậy đi thể dục như mọi hôm vì trời hôm nay không mưa , nhưng rồi với vài lý do khách quan lại lên giường ngủ tiếp , haizz ...

Có lẽ do ngủ cái kiểu quái gở đó mà sáng nay thức dậy rất sớm , chẳng biết làm gì lại lôi một vài quyển sách ra đọc và nghe nhạc . Tự dưng thấy "She's out of my life" có cái gì đó hấp dẫn kinh khủng , có 2 đoạn rất thích như này :

.... She's out of my life
She's out of my life
And I don't know whether to laugh or cry
I don't know to live or die
And it cuts like a knife
....
....
.... She's out of my life
She's out of my life
Damned indecision and cursed pride
Kept my love for her locked deep inside
And it cuts like a knife
She's out of my life ....

Nghe cũng nhiều lần , mà sao tự dưng sáng nay nghe thấy nó hay thế .... thấy nó rất chi là ... hay ho . Thi thoảng lại như vậy , tự dưng rất thích một bài hát nào đó mà bình thường vẫn hay nghe ...

Một người bạn của bố mới cho một con chó con , kể ra thì cũng lâu lắm rồi từ khi cái con chó gần đây nhất bị mất nhà không nuôi một con vật nào cả . Tự dưng thấy thích thú , ngày hôm qua kiểu như là lạ , nó còn kêu ầm cả lên ... hôm nay khác rồi , đã có thể nghịch với nó , cũng vui !!! Lâu lắm rồi đấy , mới lại nuôi một con vật trong nhà , hy vọng lần này nó sẽ không gặp cái chuyện gì cả ...

Hồi tối đi về , thấy một mùi thơm rất chi là dễ chịu ... Hóa ra là ở cây móng rồng có mọc một bông , có lẽ do trời mưa nên mùi thơm càng nổi bật hơn , rất thích mấy cái mùi hoa dạng này . Móng rồng này , lan này , Mộc này .... Sau này nếu có điều kiện , chắc chắn sẽ có một khu vực nào đó để dành riêng cho cái sở thích này , cho dù nó nho nhỏ thôi cũng được ....

Có những việc mà chẳng biết thế nào là đúng - sai cả , có những thứ có cố thì cũng chẳng thể tìm ra một cái ánh sáng dẫn đường nào cả ... Thôi thì , phải làm mới biết mình sai vậy ...

Trốn để được tìm thấy ...

2009-07-13T21:47:00.000+07:00

Một sự khởi đầu mới chăng ??? ... Uhm , cũng có thể coi là như vậy . Điều mà tôi làm đầu tiên vào sáng nay là ngồi check lại 360 xem nó ra sao , vẫn chưa close .. hóa ra ở VN ta thời hạn còn thêm được gần 1 ngày nữa , chẳng biết là nên vui hay nên buồn với cái điều đó . Dạo một vòng với những người bạn , một số thì treo blast , một số thì viết entry cuối cùng ... còn tôi , tôi chẳng có cảm hứng làm điều đó ít nhất ra là cho tới bây giờ ...

Tôi không có quá nhiều nhu cầu với những ứng dụng như của Facebook , MySpace ... Tôi chỉ cần một chỗ có thể dễ dàng cho mình khi muốn viết một cái gì đó , vì vậy mà tôi chọn mạng xã hội này sau 360 ... Hy vọng tôi lại có thể bắt đầu một cách tốt đẹp được như với 360 !!!

Ngày hôm qua , một nhóm bạn cấp 3 chúng tôi có gặp mặt nhau . Bọn tôi có nhiều người bận rộn với công việc mới của mình , nhưng lại vẫn thích tự mình nấu nướng với nhau , có lẽ do thói quen cấp 3 tới giờ ... công việc thì đơn giản nhưng đem lại cái hào hứng cho mọi người (ngoại trừ cái việc ..... rửa bát ) . Mấy năm rồi đấy , ra trường từ năm 2k4 tới giờ ... một vài người trông vẫn vậy , chẳng thay đổi là mấy , có chăng chỉ là di làm rồi mà thôi ....Vẫn tính cách vậy , vẫn nhí nhố thế , tự dưng lại nghĩ tới cái hồi cấp 3 ...

Khoảng 2h chiều bắt đầu mưa , và cũng là lúc mà tôi bắt đầu cảm thấy không ổn với bản thân mình ... Tự dưng chán thế , tự dưng chẳng muốn làm gì , tự dưng buồn .... Ngồi ngoài hiên cửa , mưa hắt vào người và nhắn tin cho một người bạn làm cho bản thân cảm thấy nhẹ nhõm hơn một chút nhưng vẫn chưa đủ để có thể bình thường trở lại . Lần đầu tiên trong vài năm gần đây tôi tắm mưa một cách đúng nghĩa (mọi khi chỉ là mấy cơn mưa nhỏ và dù sao thì cũng vẫn còn kèm theo một cái áo mưa mỏng ...) đó là sau khi mà đi hát vào buổi tối , một người bạn không có xe về , vì vậy mà tôi đã đưa người bạn này về . Ngay từ khi bước ra khỏi chỗ hát tôi đã có cái ý định này rồi , và việc đưa bạn về càng làm cho nó trở thành hiện thực hơn .

Mưa xối xả vào mặt , sợ nhất là đi vào buổi tối mà lại có mưa như vậy ... Gần như chẳng nhìn thấy cái quái gì nữa cả , mọi thứ nó cứ mờ ảo trong cái mắt kính đầy nước ... Về đến nhà thì ướt sũng từ đầu đến chân , và người thì lạnh lạnh . Thực sự rất là mệt nhưng lại cũng thích , vì nó đem lại được một cái trạng thái thư giãn hiếm thấy ....

Ngày hôm nay cũng vẫn mưa , buổi sáng mưa còn xối xả hơn hôm qua ... Có lẽ cũng là vì thế mà đến giờ mới muốn viết một cái gì đó như này , hơi linh tinh :)) . Và có một vài chuyện làm tôi chợt nghĩ tới một cái short story , tên của nó hình như là "1-0-2" thì phải ... Khi mà ở trong câu chuyện đó những nhân vật có thể hỏi nhau : " tao/mày là số mấy ???" .... Và tôi , tôi là số mấy ...... ???????????????